Добавлено (2006-10-06, 12:43 Pm)
---------------------------------------------
Потерялась Фантомка..уши большие,носит маджестик лайт сет Ник - BLUETEAR...нашедшему вознаграждение

Добавлено (2006-10-06, 8:55 Pm)
---------------------------------------------
Женский размышлизм на мужскую сущность
Добавлено 6 октября 2006 в 13:55

На стекле маршрутки висела бумажка со строгой надписью: «15 руб.». На оборотной стороне этого официального документа какой-то шутник написал фломастером: «Для каментов». Ниже шло народное творчество: «Первый нах», «Киса, ку-ку» и даже «Аффтар, убей себя».

Рядом с этой бумажкой сидело чинное семейство: папа, мама и грудной младенец. Младенец весь извертелся. Папа вертелся тоже, рылся в карманах куртки и что-то шептал жене. Та хлопала его по рукам, хмурила брови и произносила с равными промежутками: «Даже не думай… Не позорь меня… Даже не думай… Не позорь…» Наконец угомонились. Женщина успокоила малыша и закрыла глаза. Ее супруг, воровато оглядываясь, вытащил из кармана ручку, быстро написал внизу бумажки «+1» и откинулся на сиденье с чувством исполненного долга. Миссия была выполнена.

Что мне нравится в мужчинах, так это их способность к озорству. Всю жизнь им удается оставаться мальчишками с сорок четвертым размером ноги. В их мире полно смеха, баловства и анекдотов про блондинок. В их мире можно кататься на тележке в супермаркете и на замечания подруги: «Тебе тридцать лет, дурень» – отвечать: «Ну я же должен выяснить, выдержит ли она недельный запас продуктов». В их мире можно высовываться в окно автомобиля, чтобы просто поорать: «Куда-а-ааа прешь?», и тут же засовываться обратно с жалобой: «Мне какая-то сука в ноздрю залетела», чихать и плакать всю дорогу, а потом рассказывать друзьям, какой ты крутой мэн и как тебя боятся даже самые навороченные джипы. В их мире можно и нужно прибегать домой в страшном возбуждении: «Дорогая, ты видела список жильцов-неплательщиков на дверях в подъезде?» – и, дождавшись темноты, пробираться к этому списку, чтобы добавить букву «Е» к неплательщику с милой фамилией Бать.

Добавлено (2006-10-06, 8:56 Pm)
---------------------------------------------
В мужском мире одинаково ценны олигарх Абрамович и Вася из отдела распространения, который умеет показывать оргазм мустанга. Причем еще неизвестно, кто круче. И если женщины тащатся от доктора Курпатова, «Квартирного вопроса» и Белянчиковой с ее «Здоровьем», то мужская классика – это Мистер Бин, КВН, «Комеди Клаб» и хит всех времен и народов «Тупой и еще тупее».

Среднестатистический парень никогда не упустит возможности посмеяться. Более того – он нарочно ищет этого. Создается впечатление, что тяга к веселым приключениям заложена в мужской ДНК. Однажды моего приятеля забрали в вытрезвитель в славном городе Рыбинске. Вечером он пошел с друзьями выпить пивка, а утром – опа! – проснулся в незнакомом заведении. Вокруг сновали какие-то люди, таскали кровати и прибивали на стены плакаты «Соблюдайте тишину!». Приятель почесал раскалывающийся затылок и поинтересовался: «Это ад?» Ему объяснили, что это новое «отрезвляющее учреждение № 2»: «В старом мест уже не было, вот тебя к нам и доставили в порядке исключения. Мы только завтра открываемся». Что сделал бы нормальный человек в таком случае? Постарался бы слинять поскорее, дав сержанту взятку, чтобы не сообщал на работу. Но это нормальный. Мой приятель потребовал книгу жалоб и предложений, где оставил запись: «Тут был Ковалев, сервисом доволен». А потом настоял, чтобы ему выдали грамоту, как первому посетителю. И что вы думаете? Мужики его поняли. Они оживились, бросили свои кровати, стали дружно искать бланк «Почетная грамота», затем составили текст и вручили документ, хором исполняя при этом туш. У приятеля до сих пор весит в прихожей эта грамота, в рамочке и под стеклом: «Гражданину Ковалеву В.В. за примерное поведение в вытрезвителе № 2».

Скажите, возможно ли такое в женском мире? Разве будет женщина устраивать комедийное шоу из серьезного события своей жизни? И разве поддержат ее в этом начинании подруги? Вряд ли. Мир женщин сколочен из маленьких «нельзя» и «фу, какая гадость». Короче говоря, в женском мире можно умереть со скуки.

Добавлено (2006-10-06, 8:56 Pm)
---------------------------------------------
«Кругом сплошная дикая серьезность, – пишет в своей книге «Моя подруга всегда против» Мил Миллингтон. – Взять, например, автомобильную сигнализацию. На кольце с ключами болтается пультик с кнопкой. Нажал кнопочку – сигнализация включилась, опять нажал – выключилась. Чудесно! Можно на ходу, не оборачиваясь, щелкнуть и включить сигнализацию: щелкнуть вальяжно, через плечо. Когда подходишь к машине – еще интереснее. Начинаешь нажимать издалека, проверяя, на каком расстоянии сработает. Иногда, если поднять руку повыше, сигнализацию можно отключить, находясь на другом конце стоянки! А можно подойти поближе и – паф! – отключить выстрелом с бедра. Жаль, что у нас замок не центральный, какой смачный «клац» раздавался бы каждый раз, когда открываются все двери. Приготовиться! Огонь! Клац! Прелесть. Я много раз наблюдал, как моя жена включает и выключает сигнализацию, такое чувство, что ее это совсем не забавляет».

Забавы – это привилегия детей. А женщины рождаются сразу взрослыми. Они всегда знают, что такое хорошо и что такое плохо. Девочка никогда не будет подкладывать одноклассникам кнопки на стулья. Девушка никогда не будет свистеть вслед симпатичному юноше и с религиозным почтением относиться к спортивным играм. Женщина, расставшись с партнером, никогда не пойдет в бар, чтобы хвастаться перед приятельницами своими гигантскими сиськами и тем, что мужчины обливаются слезами благодарности каждый раз, когда она позволяет им прикоснуться к счастью своей жизни. Бабушка никогда не встанет на ролики и не щипнет молодого мальчика за попку, как бы ей этого ни хотелось.

Мальчики – совсем другое дело. Когда им говорят что-то не делать – им хочется сделать это больше всего. «Не трогай Барсика, когда он кушает», – сказали родители моему брату. Бах! – и у него уже 36 царапин на физиономии, и он толкает друзьям во дворе речь на тему «Как я прикололся». Ему весело. И я в восторге от этого чудесного свойства его характера. Ведь если уныние – страшный грех, то мой брат всегда будет оставаться святым.

Конечно, иногда нам приходится несладко от мужского озорства. Мужчины постоянно переключают телевизор на футбол или мультики. Они смотрят тупые комедии, которые мы терпеть не можем. Они захламляют кладовку рыбацкими снастями, чтобы раз в год съездить куда-то за сто километров и поймать карасика. Они шепотом интересуются в музее, увидев средневековые доспехи: «Интересно, а если дать смотрительнице сто баксов, она позволит нам с Андрюхой их надеть и сразиться?» Они предлагают установить в гостиной настольный хоккей и, когда у них заканчиваются деньги, бегут в игровые заведения «Вулкан удачи», надеясь на выигрыш. Они заменяют нас резиновыми куклами, тайком съедают приготовленный для гостей торт и играют в свои чертовы компьютерные игры ночи напролет. Ужасно. Помните, как общались подружки в сериале «Бальзаковский возраст, или Все мужики сво…»:

- Я хочу купить ему на день рождения «Плейстейшн».
- Нина, тебе нравится секс?
- Да.
- Тогда не покупай ему «Плейстейшн».

Мы злимся на мужчин. Мы возмущаемся. Мы делаем серьезные лица и строго произносим: «Как можно быть таким мальчишкой?»

- Все дело в том, – сказал мне как-то мой знакомый, – что у вас, женщин, нет чувства юмора. Поэтому мы никогда не поймем друг друга.

Не знаю, не знаю. Да, иногда мы отказываемся проявлять понимание, в кино требуем смотреть только мелодрамы, и нам, по большому счету, плевать, что будет, если засунуть в ксерокс голову. Но чувство юмора у нас есть. Иначе мы бы не соглашались на отношения с мужчинами.

Добавлено (2006-10-11, 8:14 Pm)
---------------------------------------------

"Страна дураков"
Сразу скажу - текст не мой. Но довольно любопытный и внутренне логичный.

Страна дураков

Идею составить перечень дураков наиболее заметных в отечественной истории подал знакомый чиновник. Нет, не повторением любимой всеми чинарями фразы Кармазинова «в России две беды: дураки и дороги». Есть у них еще одна не менее востребованная формулировка. Всякий раз, когда речь заходит о каком-либо решении, вызывающем обоснованные опасения у простых граждан, споро принятом и деятельно реализованным государственными служащими, звучит: «Что поделаешь? — дураки!»

Иногда (в особом экстазе откровенности) добавляют: «от жадности (коррупции) совсем голову потеряли — себе во вред делают!»

Фраза универсальная и объясняет любые, даже самые загадочные деяния представителей власти. Универсальность и всемогущество этой системы «объяснения через дурь» поистине потрясает на фоне глубочайшего почтения, которое чиновник испытывает перед кадровыми службами. «Кадры решают все!». Эти самые кадры как раз и продвигают как раз этих дураков, которых так прямо и искренне обличает чиновник. Можно было бы конечно решить, что госслужащий благоговеет перед кадрами только из лизоблюдства, мол, и его собственная карьера зависит от них. Однако эмпирика не подтверждает. Тот же чиновник, который объясняет мне, что его начальники и подчиненные творят, то, что они творят, исключительно по дури, в сложных вопросах, порой совершенно отвлеченных, приглашает в совет подчиненного ему кадровика. Более того, решения о служебном возвышении или приглашении на работу не одного заведомо известного ему дурака, он принимал не только не посоветовавшись с тем же кадровиком, но даже и продавливал прямо против воли всей кадровой вертикали.

Такой тупик объяснения как всегда заставил обратиться к истокам проблемы. Рассмотреть хотя бы поверхностно, тех кто годами строил и укреплял эту дурацкую систему, тех с кого делают жизнь те самые чиновники, которые охотно видят во всем загадочном и необъяснимом исключительные проявления дури. Неудивительно, что создатели и руководители государственно-чиновничьей системы по рассмотрении оказались форменными дураками.

Ельцин Б. Н. Развалил страну (теперь приходится гастарбайтеров нелегально завозить). Верил региональным баронам, разрешал им суверенитет без ограничений. Если бы не мудрость Шаймиевых-Хубиевых не было бы сейчас федерации. Раздал собственность каким-то мутным комсомольцам, сделав их олигархами. Прозевал, как огромное количество денег вывезли за границу. Назначил какого-то киндера премьером под дефолт. Вооружил и подготовил дудаевско-масхадовскую армию, а потом послал против нее случайных мальчиков и «38 снайперов». Обещал лечь на рельсы, если повысятся цены, пьянствовал с документами. Точно, дурак.

Добавлено (2006-10-11, 8:14 Pm)
---------------------------------------------
Горбачев М. С. Произносил речи и общался с народом во всем цвете шизофренической симптоматики. Назанимал огромные долги. Возвысил Ельцина, который см. выше. Верил не только Ельцину и гэкачепиздам, но даже и всяким республиканским интеллигентам, которых возвышал и приглашал в пару с Сахаровым «из Азии посидеть на съездах». Рубил виноградники. Говорил «мЫшление» и «консЭнсус», а в это время разваливался соцлагерь. Безоговорчно верил всяким НАТО — ничего не взял за вывод войск из Европы. Ну и дурак, пока был у власти даже и диагностически, так сказать, соответствовал.

Андропов Ю. В. Ловил людей по магазинам. Выдвинул Горбачева (и Шеварнадзе, и Алиева и др).. Когда натовцы в сто какой-то раз нарушали воздушное пространство в ужасе прятался под кресло, а своим запрещал так же часто нарушать. Видимо, не помнил, что он ядерная сверхдержава. Распространял слухи, что он все поставил под тайный контроль КГБ (чтобы никто не догадался, что тайный). Будучи греком, зачем-то прикидывался евреем, хотя куда выгоднее было бы прикинуться русским. Дурак, одно слово.

Брежнев Л. И. Играл в яркие цацки как маленький. Влез в Афганистан, хотя военные его предупреждали, что воевать не смогут. Когда Турция напала на Кипр и сделала вид (ничего не обещая), что выйдет из НАТО, конечно же, поверил. Также верил любым лизоблюдам, не стеснялся позорится на весь мир. Ясно все — дурак.

Хрущев Н. С. Ботинком стучался в ООН, еще по всякому дурачился. Кукурузу пытался рассадить за полярным кругом. Почти всю воду (реки) из русских и финских областей хотел перелить в Среднюю Азию. Не вышло, но в усеченном виде дурацкий проект достался Л. И. Брежневу. Дискредитировал Сталина, а с ним и всю советскую систему (китайские марксисты, правда, благодарны, так что это неоднозначная глупость). Крым подарил Украине, а куски Ставрополья Чечне и Дагестану.

Сталин (Джугашвили) И. В. Верил всем, и его каждый обманывал. Когда удавалось обманщиков поймать и изобличить, их, конечно же, убивали. Некоторых (например, Гитлера) так до конца поймать и не удалось. Последствия обманов иной раз чувствуются и до сих пор. Придумал себе смешной титул «главный по аппарату» — «генеральный секретарь». Подарил Мао Цзедуну атомную бомбу и весь негласный аппарат советских спецслужб в Китае. А еще учил чекистов как им работать. Во, дурак-то.

Ленин (Ульянов) В. И. Думал, что если страну электрифицировать сразу коммунизм наступит. Давал всем нацменам, кто просил, независимость, а кто не просил тем автономию. Требовал жать и прижимать «великодержавных держиморд» — становой хребет государства. Даже грузина Орджоникидзе русским держимордой материл (грузина не мог от русского отличить, дурачок).

Что до них было, вообще мрак. Идиоты под влиянием гипнотизеров-лесовиков и пьяницы под влиянием мракобесных старцев и фавориток захватили одну шестую часть суши. Как и почему даже понять нельзя. «Сегодня нашими войсками занят Ташкент. Зачем, сам не знаю». (с) С. Ю. Витте.

Добавлено (2006-10-12, 8:05 Pm)
---------------------------------------------
Реальные анкеты с сайтов знакомств

Мама меня в 198… году в роддоме. С тех пор прошло 20 лет и я как была
Весами, так и осталась - работаю в торговле. Без любви то есть. Выходите
за меня замуж. То есть наоборот. Я хорошая. Я домашняя девочка,
послушная, готовлю, стираю - тип туркменской женщины. Я создана для
жены, семьи. Правда - я хочу мужа. Я его буду слушаться, если он украдет
меня отсюда к себе, в свой дом (не родителей). Если у тебя хватит
физических сил, то к нам прилетит белый аист с необычным маленьким
подарком. Было бы совсем прекрасно, если тебе 25-35 лет и ты пил все,
что угодно, кроме спиртного или алкогольного. В моей будующей семье это
будет не принято. Мною. И тобою тоже. Курить можно - на улице и только
сигареты с табаком. У меня каштановые волосы, карие глаза крупные ну и
все такое тоже… имеется. И крупное. Из недостатков - триллеры,
комедии, мелодрамы, люблю поесть и поспать. Если взыграет совсем сильное
чувство, можешь мне позвонить - 1-23-45, правда тебе за это придется
заплатить. Не мне-телефонной станции. Я это оценю намного выше твоей
затраченной суммы. Возьми меня! Я жду тебя - милый и единственный, если
ты есть на земле! Хищно я написала, правда?

*******

Родилась в 194… году… ноября Скорпионом. Хочу встретится с нормальным человеком и уехать отсюда к тебе. Насовсем. Немолода телом, но моллода душой - хозяйка в самом соку с высшим образованием и
главбуховская должность - если по моему виду не признали во мне бухгалтера ( не путать с бюстгалтером). Где ты? Я жжддуу ттееббяя!!!!!!

Добавлено (2006-10-12, 8:06 Pm)
---------------------------------------------
*******

Я хочу друга и любовника = 2 в 1. Типа кофе с молоком, как в пакетиках.
О себе. Все, что было до этого, неинтересно, гораздо интереснее все, что
будет. А было до этого многое. Все не расскажешь, хотя… Я
туркменка+татарка+украинка+бурятка, такую смесь еще не выпускают (в
пакетиках конечно). Родилась в 195… году в год змея, и с тех пор такой
и осталась. Навсегда. В моем воображении мужчина (не мальчик) должен
уметь и обладать следующими достоинствами и недостатками
- любящий секс и умеющий его применить в нужном месте на уровне черного
пояса
- умеющий не только зарабатывать деньги, но и их сохранить и дальше
их правильно использовать и вкладывать
- умение профессионально работать на компьютере с целью возможного
сотрудничества в этой сфере. - возраст особого значения не имеет.
- Желательно старше 18 лет и моложе 60 лет. - ведущий здоровый образ
жизни: спорт, голодание, туризм, бизнес. Предпочтение будет отдаваться
(буду отдаваться) для тех, у кого есть многое из вышеперечисленного.
Хочу тебя, если ты знаешь, что нужно женщине!!!

*********

Хочу познакомиться с мужчиной в возрасте до 35 лет, среднего
телосложения, материально обеспеченного. Проживаю свои годы в
Туркменистане г. Мары, замужем не была, имею сына в возрасте 2 года,
(такое иногда бывает), про доллары только слышала (хоть бы раз
подержать). Хочу встретить такого мужчину, чтоб мой сын чувствовал себя
как за баррикадой, а я - как под танком (на худой конец-на худой). А так
я Дева, музыка-классика, фильмы-детективы, книги-романы,
увлечения-рисование. И это все я. Думать могу только во сне. Могу даже
готовить яичницу (из куриных яиц на сковородке). И сварить кофе. Я
солдат (или солдатка) и мой боевой пост - отдел кедров в. ч. 123456 ул.
Красной Армии, шо в Мары. Еще я хорошо стреляю и очень красивая.
P.S. На фото не мои дети - скорее всего это щенки собачьи. Скорее всего.
Молю бога, чтобы ты звонил в перерыв с 1-2 и 4,30-5,30 - иначе мой
командир меня вы..бет (по отечески). Можно использовать Главпочтамт
Мары до востребования

Объяснительная постоянно опаздывающей
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ! Далее см. п.3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура +8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя ежемесячно " воровал " у Вас 2 рабочих дня.

Объяснительная Юрия
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

Объяснительная главбуха
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

Объяснительная Михаила
Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода "Кристалл". Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.

Объяснительная Сергея
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

Объяснительная Анны
Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.

Объяснительная Дениски
Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.

Объяснительная Павла
8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. "форс-мажор", так как не зависят от моего Желания успеть на работу.

Объяснительная Виктора
Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!

Объяснительная Юрия Юрьевича
Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве

Я стоял на балконе семнадцатого этажа и смотрел на суету внизу.....

А посмотреть было на что. Там разворачивалась прямо таки драма... Кто-то окровавленный (мне правда почти не видно было крови, но я точно знал что она есть) лежал на земле и стонал (опять же - мне то не слышно было, но что может еще делать израненный человек ?). Кто-то уже и стонать не мог - слишком мало от него осталось. Вокруг них суетились люди, стараясь помочь. Иногда кто-то и добровольцев сам становился пострадавшим - сверху с некоторой периодичностью обваливались куски здания, либо из дверей и окон вырывались столбы огня.
Толпы зевак в некотором отдалении в принципе делали то же самое, что и я сейчас - глазели, но было между нами маленькое отличие... Я стоял на балконе этого самого здания. Я умирал. Вернее в тот момент я еще был жив и большей степенью невредим. Но другого исхода не предвиделось - верхние этажи обвалились внутрь. Коридор полыхал огнем. А машины пожарные не могли подъехать из-за завалов это раз, из-за регулярно повторяющихся вспышек пламени, это два. Да если бы и подъехали - до семнадцатого этажа вряд ли бы достали...
Зато с другой стороны, трещины в стене становились все больше и балкон грозился просто обвалиться нафиг вместе с еще несколькими этажами и жизнями.
Слышны были крики из запертых завалами комнат. Кто-то звал на помощь, кто-то пытался выбраться сам. Но я был реалистом. Я видел что это невозможно. Я просто стоял. Мог бы и походить конечно, но что толку?

Смотреть на панику внизу мне надоело. Чем бы еще заняться... Я достал телефон и позвонил любимой. Интересно... всегда было интересно, что чувствует человек перед смертью... например когда его ведут на эшафот... Не знаю что чувствовали они, а я - ничего. Страх прошел, лишь только я осознал неизбежность. Желание спастись - тогда же. Жить хотелось конечно же... Но так уж вышло.
- Да? - раздалось в трубке. Я на секунду опешил. Что сказать то? "Извини родная, я сейчас умру..."??? Я ответил как обычно.
- Привет, малыш...
- Привет, Карлсон - засмеялась она. Сто раз эта шутка повторяется, и еще ни разу не приелась... она так смешно это говорит.. я иногда даже просил специально так сказать - мне всегда это поднимало настроение. Так и сейчас.
- Что делаешь? - стандартный вопрос.
- Да ничего особенно. Сейчас вот документы отправила... Представляешь.. тут ... помнишь я говорила про поставщиков из Швеции?
- Ну да.
- Так вот они подписали контракт и теперь я буду получать 5 процентов от суммы сделок... классно? - ее голос сорвался на детский фальцет и она засмеялась.
- Это хорошо, солнышко. Я же говорил, что у тебя все получится.
- Ага, ага !!! Я молодец у тебя, правда?
- Конечно. - на меня навалилась грусть. Оно и не удивительно.
- А еще...
- Котенок! - я перебил ее. Но "уходить" по английски не хотелось.
- Да?
- Я тебя люблю... Ты самое лучшее что у меня было в жизни... - голос начинал предательски дрожать.
- Я тебя тоже! Ты же знаешь... поему ты грустишь.. что-то случилось? - вот жешь блин. Выдал таки меня голос.
- Нет, малыш. Просто хотел чтобы ты знала. Хотел тебе это еще раз сказать. А что, нельзя? - попытался отшутится я.
Молчание. Не поверила... Да уж, в такой ситуации актерское мастерство как то отшиблось...
- Слушай... тут такое дело... У меня батарея садится в телефоне. -врать не хотелось, но что делать... - А мне мать должна звонить. Если мне не дозвонится, то наверняка тебе звякнет. Передай ей, что приехать не смогу... И что я ее очень люблю...
Мелькнула мысль, что лучше бы самому позвонить ей. Но я посмотрел на все более проседающий балкон и понял что не успею.
- ЧТО СЛУЧИЛОСЬ ????
- Тю ! Ну просто передай !!!! Тяжело что ли?
- Хорошо...
- Пока, малыш... Я тебя люблю... Я всегда буду тебя любить... Всю жизнь...
- Я тоже... Позвони мне позже чуть, как освободишься.
- Если смогу...
Я положил трубку и вытер слезинку с щеки. Никогда не плакал. Я подошел опять к перилам. Но вниз смотреть не стал. Сзади послышался треск... Я стоял и смотрел на небо. Потом на свою правую руку - на безымянном пальце кольцо... серебряное... еще серебряное. Она мне его подарила, когда подавали заявление. Через две недели должно было стать золотым...
С жутким грохотом обвалилась стена и балкон вместе с ней. Вся эта груда камней полетела вниз, прямо на таки подъехавшую пожарную машину.
Я смотрел на кольцо. Я всю оставшуюся жизнь смотрел на кольцо.
Я тебя люблю... Я всегда буду тебя любить... Всю жизнь... И даже больше...

Бродяга

Добавлено (2006-10-19, 6:28 Pm)
---------------------------------------------
Морская былина


Неет, ребятушки, что ни говори, сейчас жить – скучно! Хочешь пива заморского в баночках или в витиеватых бутылочках? Нет проблем. Есть даже такие, чтоб без открывашки бутылочку в бутылочку открывать. Названий не перечесть, уж точно все не упомнишь. А автомобили, а клубы, а техника куда махнула? Звонить по телефону с проводом уже считается для вас старческой прихотью да капризом пенсионера. Слово «страх» связано разве что с кратковременным отключением из ентернету вашего срамного.

Раньше-то все иначе было, и за каждым членом общества око недремлющее следило, образ моральный оберегало и на путь истинный, если что, наставляло. Ну и верили люди-то в светлый образ строителя коммунизма. А уж кто поддастся под провокации империалистов, так тому гореть синим пламенем в геене огненной, в подвалах сырых маяться. Правда, и завидовать тому будут люди неоступившиеся, греха не познавшие.
Но тут уж как кому повезет…

Заграница была, как корень зла, и тем, кого Любимая Родина отпустила на свой страх и риск глянуть одним глазом на плод страшный и запретный, зорко следила, что б не запали в душу верных тружеников такие страшные понятия , как свобода и беззаботность, удовольствия и отдых. И конечно, трудно было ей с такими охальниками и крамольниками, как с нами – морякухами, теми, кто «загранзаплывом» занимался. И не пускать ведь совсем нельзя – а кто ж тогда те тайные блага для чиновников, да валюту для страны добывать будет? Ну хоть на берег их выпускать по-трое (что б привычней было), по списку, а не по желанию, ну и до вечерних сумерек, не позже, что б рефлексы животные в темноте не разыгрались. Так и видели мы все страны и континенты, с оглядочкой на идущих рядом с тобой товарищей и с думой горькою о том, кто ж из спутников Родине доложит про поступки, притиворечащие «обликоморале», про девок падших, да напитки немолочные.

Ну да Бог не выдаст, свинья не съест, а ходить на берег за границей надо страться с людьми своими, проверенными, если разрешат. А когда были мы еще курсантами –кадетами, пороху заграничного первый раз нюхнувшими, то и совсем в строгости содержались… да уж не то, что ныне.

А к чему это я все так подробно рассказываю вам? А к тому, что стояли мы как-то в далекой Мексике, порт Коатсакоалькос назывался…И не пробуй даже повторить, не получится. Сам я это название без запинки только за много лет выучил… И пошли как-то в увольнение три человечка по списку, парторгом составленном.

Первый из них был, Лёха, третий помощник капитана, выпить не дурак был, но это было мало известно обществу. Вторым был матрос из команды, ничем не примечательный, и в нашем рассказе роли не играющий. А третим был курсант Андрюха, ростом природой не обиженный, плечами со шкаф тёщиный, силушкой с динамомашину судовую, резервную, но с характером добрым, отзывчивым, и ни сколечки не конфликным, что свойственно по-настоящему сильным людям. Да и что уж вспоминать, но служил он в десантуре доблесно до учебы в училище морском. А уж фамилии я вам точно не скажу, ибо хоть и много лет уже прошло, а привычка осторожничать осталась в душах наших

Добавлено (2006-10-19, 6:29 Pm)
---------------------------------------------
И долго ли они ходили, коротко ли (хуле-то делать морякам в стране хоть и развивающейся, но капиталистической), привели их дороги, понятно в бар пентосовский пива испить да с народом местным пообщаться. Понятно, договорившись о том, что эта шалость их останется неизвестной командованию нашему. То ли пиво у пентосов такое бодяжное, то ли текила была несвежая, а может и кряветки попались кривые да недоварены, да разговор привел их к несогласию промеж собой, за что и пострадал глаз помощника капитанова от руки молодого и крепкого курсанта. И обиделись они друг на друга, и пошли в разные стороны, что вообще было запрещено регламентом во избежание провокаций империалистических.

А по дороге в то время шел первый помощник капитана, помполитом
именуемый. Идет себе, трусы семейные черные из-под шортов тропических развеваются, ногами тощими волосатыми перебирает, куда-то по делам спешит в пароходство местное. Только вот чуть глаз у него не выпал, (очки дымчатые, отцовские ещё с времён революции Чапаем бате подаренные, помешали глаз уронить на землю Мексиканскую, пыльную), когда увидел он бегущих порознь сначала трёху пьяного, затем матроса упомянутого, тож надо заметить, нетрезвого, да и совсем отсутствие курсанта-практиканта окаянного!

Сменил он свою путь-дорогу на обратную. Через это и мы на пароходе узнали про вещи забавные, про перспективы службы да учёбы похеренные у товарищей наших вышеназванных. Поржали мы конечно, но после закручинились. Ахулеж, жалко, ребята хорошие, ждать им у трапа волги черной персональной, но казённой, по приходу-то в порт родной. Не учить боле курсанту науку морскую нелёгкую. Ага. Времена были такие…

Тем временем история эта замечательная дальше развивалась не менее замечательно. Оставшись в обидках и осчусчении того, что не понимают друзья-товарищи душу богатырскую, обижают словами непотребными, побрёл наш курсант Андрюша по пентосскому городу. Один сначала был, тосковал по обществу, которое и нашлось немедленно в виде пентосика невысокого и добродушного. И повёл тот гид-доброволец дружка нашего по местам замечательным с его точки зрения. И на рынке побывали. Спрашивал наш Андрюша -« Кванта же коста эти фрукты ароматные? Отвечали ему пентосы вежливо, но непонятно как-то, наверное цены ломили при виде добра-молодца с цветом кожи, как у богатых пацанов из сьединённых штатов. Невзлюбил Андрюша кодлу эту аграрную, и полетели вверх к космонавтам нашим на орбите и манги, и бананы, и прочие фейхуйни. Они оставили этот маркет, тьфубля, рынок в изумлении и разорении сильном. И отправили свои стопы на улицу, где свет в окнах не как у всех, а всё больше в красных тонах, и при входе фонарики тож красного цвету были.

Окружили его пентосовские самки, хлещут по лицу молочными железами, развитыми такими, мягкими. Порадовало сначала это курсантика нашего, да и как могло не порадовать? Ведь только при мысли о таком посещении у любого истинного гражданина нашей необьятной Родины гордость поднималась высоко и увеличивалась в размерах вдвое… да нее, .. в трое! Во как!
Да вот не знал он, что кредитные карты там не принимают, вообще-то, и что такое кредитка он то же не знал с детства. Хорошо, что когда вызывали полицию, пентос гидный уже успел убедить героя нашего, что путь его должен сейчас не только лежать отсюдава, а стелиться пОдноги со скоростью Феррарри, в жопу ужаленной. Последние силы это отняло у героя сего опуса, ибо дорога его во всей этой истории была устлана, точнее утоплена, в незамысловатом Мексиканском пойле. Что ж, не зря мудрый русский народ говорит «Текила с пивом – не водка, многа не выпьешь».
А дальнейшее равитие событий до нижеозначенного момента мы знать не можем, ибо не знает этого наверное никто, даже сам Герой.
Тем временем, ваш покрный слуга стоял на палубе у трапа, вдыхая перегорелый запах тропического вечера, смоля цигаретку «Стюардесса», и думая великие мысли. Например такие: «Эххх, жизнь наша кораблядская!».

Добавлено (2006-10-19, 6:29 Pm)
---------------------------------------------
Смеркалось….Чу, снизу машет кто? Пентос какой-то портовый. Кричит, мол:
-Амига, амига, дринк, дринк!!
-Уходи, говорю я ему русским языком по-испански,- чудище тропическое, выпили мы уже свою бражку из изюма и дрОжжей, до сих пор живот пучит. Не буду пить с тобой. И автопогрузчик свой, тоже увези от греха подальше, задавишь ведь кого в сутолке!

А он не унимается, руками машет, да всё, смотрю, на кар этот показывает. И узрел я нечто человечье в кузовке, коим груз этот погрузчик поднимает….
Говорят те, кто в хирургической медицине работают, что даже отдельные конечности у человеков дюже тяжелые (одну отпиленную ногу вдвоём санитары уносят). А тут пришлось нам с вахтенным нести Богатыря и героя нашей былины вверх по трапу у судна, в балласте стоящего, и трап всвязи с этим почти вертикален был, и набор присоединённых к туловищу конечностей в полном, слава Богу, составе имелся. Сами понимаете, больше двух человек на трапе в одном месте не поместится. Что не сделаешь для товарища, когда тот в этом нужду имеет!

Историю, как вносили его в проем дверей его каютных рассказывать не стану, ибо длинная она очень, гораздо длиннее этой всей былины. Одно скажу, что очнулся он аккурат перед дверьми, и внутрь его не пускала свеже приобретённная клаустрофобия, а может обратно в пампасы звала его измученная фруктами душа. Добавлю так же, что еще один глаз у третьего помощника озадачен (охреначен) был…

И тихо стало на борту..И ждали все утра… И казни ждали….
И на своем морском веку, не помню я, что кто еще в совеццкие времена смог сделать то, о чём мечтали в своей душе все остальные, с таким воистинну русским размахом и с такой детской непосредственностью, как это сделал тогда практикант теплохода «Ново…ков», курсант ЛМУ – Андрюша.

Стоп-стоп! Все же добавлю, что история эта тем и светла и замечательна, что ни одно животное в ней не пострадало. Как и не пострадал морально тот старший группы – третий помощник капитана (у него лапа волосатей была, чем у медведа), и Герой наш остался на флоте и продолжил учиться на штурмана, и даже в том рейсе в следующие увольнения, уже в Европе, он ходил, ну, только вместе с помполитом….. ПАТАМУШТА ПОМПОЛИТУ В ТО ВРЕМЯ ОСТАВАЛОСЬ ТРИ МЕСЯЦА ДО ПЕНСИИ.
«Эх, жизнь наша кораблядская….»

ПыСы
История сия не придумана. И все несовпадения – по причине моей старческой памяти. Ибо врать, да сочинять сказочки не обучен был.

Добавлено (2006-12-15, 11:21 Pm)
---------------------------------------------
"Что Где Когда"

Ведущий: - Сегодня у нас в клубе новая необычная шестерка знатоков. Ребята собрались вместе не впервые, а вот насколько они уже сыграны мы увидим в процессе игры. Итак встречайте!
(знатоки начинают появляться в зале)
Номер шесть премьер-министр России Михаил Фрадков, номер пять министр иностранных дел Сергей Лавров, номер четыре министр обороны Сергей Иванов, номер три министр по чрезвычайным ситуациям Сергей Шойгу, номер два просто Ксения Собчак и наконец номер первый капитан коман... Извините мне тут подсказывают – полковник команды знатоков президент России Владимир Путин.
А пока игроки рассаживаются, скажу, что интересы знатоков сегодня представляет глава Центробанка, а интересы телезрителей будет защищать Конституция Российской Федерации.
Ну что, поехали?! Первый вопрос!
И вам сразу выпадает черный ящик!
Путин: - У нас досрочный ответ. Отвечать будет главный специалист по черным ящикам Сережа Шойгу.
Ведущий: - Хорошо. И так что в черном ящике.
Шойгу: - Там самописец!
Ведущий: - Вы не хотите поправиться?
Шойгу: - С удовольствием! Бутылочку «Балтики» номер пять.
Вставьте скрываемое содержимое внутрь блока!

Добавлено (2006-12-15, 11:22 Pm)
---------------------------------------------
Ведущий: - Пожалуйста! Пиво в студию. А пока знатоки поправляются, скажу что спонсор сегодняшней игры компания «Балтфлот» - лучшая открывашка и закрывашка для Балтики.
Ну что ж вскрываем черный ящик и в нем... Авторучка. Иначе говоря, ручка-самописка. Причем, самец, т.е. самописец! Ваш ответ, уважаемые знатоки принимается и счет становится 1:0.
Ксения, раскрутите пожалуйста волчок.
(Ксения раскручивает волчок, одновременно озвучивая его)
Внимание третий сектор. Вопрос снят самим телезрителем. Он только что позвонил в студию и сообщил что снимает свой вопрос. Очко присуждается знатокам. Два-ноль. И мы, чтоб два раза не вставать, будем отвечать на следующий по стрелке вопрос. Итак Владимир Владимир против вас играет телезритель из Читинской области Михаил Ходорковский.
Путин (улыбаясь, в сторону): - «Не наигрался». (Вслух громко) У нас опять досрочный ответ.
Ведущий: уже прозвучала сирена, но хорошо я пойду вам навстречу пусть это будет условно-досрочный. И так ваш ответ?...
Путин: Никакого условно-досрочного. Будет сидеть! Я сказал.
Ведущий: И хотя это не совсем то что хотел бы услышать наш телезритель, я засчитываю ваш ответ как правильный по сути. Счет становится три-ноль и у вас появляется вторая дополнительная минута. И мы переходим к четвертому вопросу. Его задает телезритель из Англии, простите, с Чукотки Роман Абрамович.
Владимир, помните ли вы , что весь мир театр, а люди в нем актеры? Это еще не вопрос.
Путин: Если это не вопрос, я не буду на него отвечать...
Ведущий: Хорошо. А теперь сам вопрос – Артист Бельдыев в Чукотском национальном театре сыграл роль этого обер-камергера. Роль стала именно такой по счету в его карьере. Как называют теперь коллеги артиста Бельдыева. Время!
(Иванов и Лавров активно но неслышно для зрителей переговариваются. Путин и остальные сидят в напряженном молчании. В конце концов Лавров, шепчет что-то на ухо президенту, тот меняется в лице.)
Ведущий: Вы берете дополнительную минуту?
Путин: Нет.
Ведущий: Кто будет отвечать.
Путин: Если что – Фрадков, а пока я. Мы считаем что артиста Бельдыева называют теперь Полоний 210-ый.
Ведущий: Ах! Ах... К сожалению вы ошиблись. Правильный ответ... Зачитываю «Вы все - (тут не разборчиво) а он - граф Нарышкин»
(На покрасневших Иванова с Лавровым наезжает камера... они боятся)
Итак вы не ответили на вопрос Романа и счет становится три-один. А сейчас мы увидим понравился ли вопрос телезрителям. Телефоны начинают звонить, и вот цифры... Да. Так я почему-то и подумал. Вопрос не понравился, сумма высветившаяся на экране равна в пересчете тринадцати миллионам американских долларов. Именно столько, по мнению телезрителей, должен заплатить Роман Абрамович за свой вопрос.
(Путин в мобильник: «Выезжайте»)
Ведущий: А мы переходим...
Путин: Простите. У нас цейтнот. Мы бы хотели сейчас взять решающий раунд.
Ведущий:Это несколько против правил, но глядя на хранителя традиций (двое в штатском вводят в зал энергично кивающего Барщевского), я понимаю, что мы можем пойти вам навстречу. Кто останется за столом? Может быть Ксения...
Путин: Нет, останусь я. Если конечно выберут.
Остальные знатоки и стоящие за ограждением члены клуба: Выберем – выберем!
(Все встают, в кресле остается только Владимир Владимирович)
Ведущий: Полная тишина в зале! Волчок останавливается на тринадцатом секторе и против президента Российской Федерации будут играть пользователи интернета, приславший свои вопросы с момента начала передачи. Сейчас компьютер выберет... а! Странно ни одного вопроса. Возможно, народ просто не желает играть против своего президента. Возможно, сработали системы антиспама. А может быть, это произошло потому что мы присутствуем на записи передачи, а не в прямом эфире. Так или иначе знатоки выигрывают решающий раунд и побеждают телезрителей со счетом четыре, нет! - шесть-ноль, а лучшим знатоком мы, разумеется, называем...
Путин: Господин ведущий! Не надо. Я думаю, что выборы лучшего знатока мы отложим до 2008-го года. А сейчас поставьте музыкальную паузу.
Звучит Гимн России.

По этой причине я сконцентрировался на пользе велоспорта и великих личностях типа Армстронга. Гоша, в общем, парень довольно простой. Поэтому меня совсем не удивило что через 10 минут он достал мобилу и принялся что-то втирать своим браткам. Не прошло и часа, как они нарисовались в комплекте с неплохим шоссейным великом Specialized. В офис идти, в общем, не хотелось, поэтому мы заехали ко мне домой и отправились обкатывать покупку на одной красивой, но малоизвестной дороге. Гоша был в полном порядке и держался за мной до того места, где дорога закнчивалась очень длинным и кривым подъемом типа тещин язык с конечной крутизной около 45 градусов. Поднявшись на самый верх, я спокойно закурил, т. к. по моим расчетам подъехать он должен был не менее чем через 15 минут. Поэтому я сильно удивился, когда Гоша показался на дороге намного ранее намеченного срока. Еще более я удивился его внешнему виду. Гоша был весь в мыле и равномерно малинового цвета. Он упирался могучими руками в руль и толкал педали как стокилограммовую штангу. Рама хлипкого шоссейника ощутимо гнулась. Причину такого странного поведения я понял когда он подъехал поближе. Его велик был намертво защелкнут в самой нижней, 64-й передаче. Я хрюкнул от смеха и начал думать как получше приколоть Гошу.
На ум начали приходить разнообразные анекдоты про новых русских.
Поравнявшись со мной, Гоша рухнул на землю без движения. Однако как только я открыл рот, он нашел меня мутным взглядом и прохрипел:
- Ты думаешь, я не знаю, что у велика есть передачи? Да знаю я, но братва сказала, что вот эта самая пацанская!
PS. Гоша, уважаюю

Не больше всего радуют нынешние программы розыгрыши, вроде сосчитайте кол-во квадратЕГов