Американцы: (помехи на заднем фоне)... советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2-е человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все е...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е...го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

Добавлено (2006-09-22, 6:19 Pm)
---------------------------------------------
Я не свидетель, мне рассказывали. Автовокзал на Щелковской, лето, час пик, народ ждет маршрутку за город,в очереде человек 20-25, в ней стоит молодая семья - мама, папа и сынишка лет шести. Так вот отпрыск на протяжении минут 10-15 окучивает маму и очередь на предмет мгновенной покупки ему покемона, причем громко и нудно. Народ терпит. Подходит маршрутка, счастливый народ грузится и сразу опечаливается, потому что чадо продолжает требовать ПОКЕМОНА, кстати мамаша ненавязчиво ему отказывает или переводит стрелки на папу. 20 минут под нытье о покемоне, маршрутка едет в область, наконец мама, оценив критическую ситуацию (народ озлобленно смотрит со всех сторон, потому что уже край, да и у самой мозги набекрень от покемонов и жары), говорит ребенку, что если он не заткнется, то он не увидит не только покемона, но и белого света (остальное вырезано цензурой). В маршрутке, о счастье настает тишина, которую через минуту нарушает детский голос - "Ах не купишь?!! Тогда я раскажу папе, как ты у чужого дяди писю в рот брала!". Немая сцена ревизора, отец семейства сидевший всю дорогу молча, быстро краснеет и решительно требует остановить маршрутку, причем вокруг лес, все семейство вываливается из авто, двери закрываются, маршрутка стартует, и сзади раздается голос - "Ну дура, че она не купипила ему этих .....(вырезано цензурой) ПОКЕМОНОВ".

Добавлено (2006-09-22, 6:30 Pm)
---------------------------------------------

Кто нить ездил по горам? С турецкими водителями?

Правильно - взрослые бывает не выдерживают и (простите) блюют... Что ж говорить про детей. Вопщем ангел сей не выдерживает таких перегрузок и начинает активно прощаться со съеденными за завтраком. Ее выводят из автобуса дабы не смущать и не затруднять и без того не самый приятный в жизни процесс.

Следом естественно потянулись оставшиеся пассажиры размять конечности и подышать горным воздухом туретчины. К чести водителя автобуса, а быть может сей гордый последователь Шумахера осознав свою вину решил дать наставление по недопущению подобного состояния впредь, и подойдя поближе к нашему агнецу, которая под чутким руководством мамы продолжала процесс вызова ихтиандра, изрек сокраментальное и назидательное говоря ей, а так же всем стоявшим рядом:

Нада биля пряма саматрэт!..

Повисла звенящая тишина...

В ответ измученная маленькая девочка повернувшись впол оборота и предъявив водиле измученное потугами, все в слезах, слюнях и остатках завтрака лицо, выдала с тем же акцентом:

Нада биля пряма ехат!..

Добавлено (2006-09-25, 8:50 Am)
---------------------------------------------
Идет А.С. Пушкин по набережной невы с двумя девицами легкого поведения, вдруг видит в канаве пьяницу. Девушки на руке у него повисают:
- Александр Сергееич, ну давайте что-нибудь, экспромтом.
Пушкин выпячивает грудь и отставляет в сторону руку:
- Лежит безжизненное тело, на нашем жизненном пути..
Пьяница голову поднимает:
- Тебе, мудак, какое дело? Идешь с б**ми и иди!
Пушкин:
- Пойдем-те, девочки. Это Лермонтов..

Я иду по колено в крови по грязи
И пыль грешной земли всё скрывает вдали
Темно-желтый лик солнца лучи-слёзы проливал
Оплакивал заблудшие души, их тела, которые я убивал
Крик, лязг, свист стрелы, чувство смерти
Смерти немой, внезапной; желание смерти
Кровь, запах крови, гнев и мелодия навязчивой песни
Холод стали в груди и отсутствие мысли
Я бреду без пути в темноте ночи
И червь сожалений не оставит в покое моей души
Тяжело идти, всё смешалось во сырой земле
Стаи ястребов устроили шум и гам - трупы везде
Пир, запах смерти, в живых остался я один
Жестокая судьба: одиночество - последствие войны
И нигде мне не найти приют, я реликвия времен
Изгой, с темнотой на челе. Но может... Это сон? ©


я кусаюсь :)

Оторвал раз Иванушка Кощею яйцо. И стал потом Кощей Бессмертным, потому, что без яиц ему жизнь вечностью показалась.

Жила была приличная семья. И было у отца три сына. Старшие были умные и уехали в Израиль, а младший был дурак и уехал в Белоруссию.

Жила была Василиса Премудрая, но мужики ее не любили, а любили Елену Прекрасную. И состарилась она в одиночестве и стали ее звать Баба-Яга а дружил с ней только Кощей, потому что ему все равно было.

Катался Колобок по миру. Весь мир обошел. Hо случилось С ним несчастье. Попал он в 2002 году в Корею на чемпионат мира. И он сильно пожалел, что ушел от бабушки.

Жили у бабуси два веселых гуся. А веселые они были потому, что росло в огороде много конопли. И пришел как то к ним мальчик Ганс. И угостили его гуси планом. И пошли у мальчика глюки. Сказал он что по нем крысы бегают. И взял он палку и сказал что это дудка. Потом его пробило на измену и он прыгнул в реку и утонул со всеми крысами.

Жил был царь. И была у него дочь Hесмеяна. А звали ее так, потому что муж ей пасть зашил чтобы не доставала.

Жил был царь. И захотелось ему стать опять молодым. И сказал он, что кто ему молодильных яблок достанет, тому дочь отдаст и пол царства в придачу. Пришел к нему Иванушка Дурачок, увидел ту дочь и сказал: «Hе такой я уж и дурак!» Потому что была похожа дочь на Змея Горыныча, за которого ее часто принимали без
косметики.

Жили были Али Баба и сорок разбойников. А менты в тех краях были крутые — полковник И. Муромец и капитан А. Попович. Hо самый страшный был старший прапорщик Д. Hикитич. И пришлось Али Бабе взять Соловья Разбойника что бы на шухере стоял. ИБо он свистел хорошо.

Жил был купец. И поехал он в командировку в Афганистан. И попросила его дочь привести ей только Аленький Цветочек. И привез отец цветочек. И посадила его дочь. И выросло у нее поле мака. И жили они потом счастливо, но недолго.

Увидел как то Иванушка в реке купающуюся Елену Прекрасную. И так он обрадовался, что по усам даже текло. Хорошо хоть в рот не попало

Добавлено (2006-09-26, 9:45 Pm)
---------------------------------------------
Вышла новая игра - Казахский DOOM. Никаких тебе лабиринтов. Голая степь.

Добавлено (2006-09-27, 5:11 Pm)
---------------------------------------------

Quote (MAGAXED)

Вышла новая игра - Казахский DOOM. Никаких тебе лабиринтов. Голая степь.

ААААА !!!! ХОЧУ В КАЗАХСТАН!!!!!!))))))

Добавлено (2006-09-27, 6:36 Pm)
---------------------------------------------
Африка. Крушение корабля, местные дикари всех убили. В живых осталась
лишь одна красавица, которую старый вождь взял себе в наложницы.
Проходит время. Вождь собрал соплеменников и держит пред ними речь.
- Воины мои ! Плакал ли я, когда слон на охоте разорвал мне грудную клетку ?
- Нет, вождь ! Ты не плакал !
- Жаловался ли я кому, когда два года в моем животе жила кобра ?
- Нет, вождь !
- Так почему я плачу сейчас, когда писаю ?..

Добавлено (2006-09-27, 6:42 Pm)
---------------------------------------------
Его размер весьма обманчив - Когда лежит и просто спит: Он хоть и мал, весьма заманчив, Имея славный внешний вид. Но стоит пальцами коснуться, Как он спешит скорей проснуться, И вы почувствуете вмиг- Как он могуч и как велик. Он - раб безудержных фантазий, Вы с ним забудетесь в экстазе, Лишь поищите вдохновенье, И он подарит наслажденье. Когда он рядом, под рукой, Не нужен вам никто другой. А он привычно ждет касаний - С ним очень трудно без стараний. Он подает вам знак условный, Что через миг готов стараться. Касаясь пальцами любовно, С ним можно вечно развлекаться. И на движенье ваших рук Он реагирует так бурно. Он как живой, желанный друг И без него уже вам дурно. Но иногда бывают дни, Когда он виснет: так внезапно, Увы! Рецептов нет одних - Лечить придется поэтапно. Три пальца тут не помогают, И языком не совладать, Другие злятся и ругают (Я слышал столько раз про мать) Но он беспомощно доверчив, Он так надеется на вас! И вам уже сердиться нечем, И так бывало сколько раз:. Он вам откроет новый мир Земных и неземных желаний Он словно Бог, он ваш кумир, Источник счастья и страданий. Ему я посвятить бы мог Еще немало добрых строк, Люблю тебя, мой верный друг - Мой старый, добрый ноутбук.

Добавлено (2006-09-28, 5:45 Pm)
---------------------------------------------
Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах:
Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

И оттуда же, из части Советов для мужчин":
После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."

Добавлено (2006-09-29, 2:00 Pm)
---------------------------------------------
Болтался как-то корабль, месяцев так семь-восемь в море. Подходит к капитану
боцман, характерный такой боцман, все время трубкой пыхтит и т.д. Ну боцман этот и говорит:
- Капитан, на судне сложилась критическая ситуация, болтаемся в море немеренно,
мужики по бабе соскучились - бунтуют!
- Что же делать?
- А надо жребий кинуть, кто проиграет - тот раком станет и его вся команда отматросит.
Так и сделали. Жребий выпал боцману!!!
Ну, что делать? Снял он штаны и пошла жара… Доходит очередь до юнги.
А тот не может! Ну не встает у него на эту волосатую задницу. Капитан:
- Боцман помогите юнге.
Боцман, баском, попыхивая трубкой:
- Я люблю тебя, юнга!!!