Добавлено (2006-10-20, 5:48 Pm)
---------------------------------------------
Госдепартамент США установил написание названия украинской столицы

Yтро.ua. 16:01:36

Государственный департамент США установил написание названия столицы Украины Kyiv вместо Kiev.
По словам официального представителя Госдепартамента США Тома Кейси, Управление по географическим названиям США вместе с другими правительственными организациями установили подобное написание для всех федеральных ведомств, сообщают "Українські новини".
"Причиной принятия такого решения является то, что сами украинцы так произносят название своей столицы", – сказал Кейси, отметив, что название столицы Украины как Kyiv сейчас используют многие международные организации, в частности НАТО и ООН.

ВОТ КТО ПОГАНИТ УКРАИНСКИЙ!!!!!

Добавлено (2006-10-20, 6:07 Pm)
---------------------------------------------
Будни кота, отрывки из дневника

Нассал под кресло. Хорошо!
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

Вставьте скрываемое содержимое внутрь блока!

С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
Нассал под кресло. Хорошо, ага.

Добавлено (2006-10-20, 6:08 Pm)
---------------------------------------------
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти *цензура*ая резинка треснула.
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
Нассал под кресло. Хорошо!
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!" Обиделся.
Нассал под кресло. Хорошо!
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё *цензура* дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.
Нассал на коврик. Хорошо! =)

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке

(где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки
раздается:

- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм.
Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не
лезет.Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики
забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на
всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как,
вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть
семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь
придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка
перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно,
по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два.
Ладно.Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Добавлено (2006-10-21, 2:58 Pm)
---------------------------------------------
Hа уpоке классической литеpатуpы.
Учительница:
- Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков?
Вовочка:
- HТМL...

Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу послал нас на х*й.

- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...
- а что, нормальные комменты..
- Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!

Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене:
- Ну, давай. Ну, давай!
- Неудобно, мама услышит.
- Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!"
- Что, дочка?
- Купи завтра хлеба.
Теща сама себе: "Вот зять-то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".

Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!

31 декабря, вечер, звонок в дверь. Маленькая девочка знала, что это пришёл дедушка мороз, она радостно опередив родителей побежала открывать дверь поправив новенькое платьице и прокручивая в голове новогодний стишок. Она так торопилась, что перед самой дверью спотыкнулась и упала. Открывает дверь вся в слезах и говорит:
- Дедушка, я ждала тебя целый год, но когда я открывала тебе дверь то упала и порвала платьице и забыла стихи которые я так долго учила!!!
На что дедушка не скрывая огорчения:
- Ну ёб твою мать...

Жена говорит мужу:
- Коля, нашему сину уже 19 лет - надо уже с ним поговорить как со взрослым человеком...
Муж:
- Хорошо, зови сина...
дальше разговор сина с отцом:
- Синок, Ты ужу взрослый и я должен открыть тебе несколько очень важных взрослых тайн.
- Ой, папа, а что случилось.... что..
- Ну для начала, синок, Ты знаеш, что чебурашка это вымишленный герой..
син в безумном расстройстве:
- как.... как... это может быть?!
папа:
- И еще, кощей бесмертный и баба ега тоже вимышлены - их нету...
син:
- ааааа......не надо (уже почти плачет) как, это неправда... я не верю...
папа:
и ..... самое страшное сынок...... ДЕДА МОРОЗА тоже нету.... это Мы с мамой подсовывали тебе все новогодние подареи.... нету Деда..
сын:
нет..... нет..... кто ..... кто Вам ТАКОЕ сказал, скажите мне, кто????? кто???
папа:

ЗМЕЙ ГОРИНЫЧ

Муж с женой трахаюццо. Муж натягивает жену по самое нихочу.
Она: - А ты мне шубу купишь???
Он (Протяжно, громко, чуть ли не рыча): - КУУПЛЮЮЮУУУ!!!!!!!!!
Она: - А машину купишь?
Он (Опять Протяжно, еще громче, уже рычит): - КУУПЛЮЮЮУУУ!!!!!!!!!

Тут входит в спальню ихний маленький сын, поворачивается к папе спиной, снимает штанишки, наклоняется и говорит:
- Папа, папа! А мне велосипед....

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать
непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание за ним попёрлись!
__________________________________________________

Учительница:
- Дети, дважды два будет четыре.
Вовочка:
- Баян!

И вовсе не "звенящей и пёстрой" весны так ждут россияне, а того дня, когда на балконе можно будет курить в одних трусах!

Почему 50% женщин симулируют оргазм?
- Они думают, что нас, мужиков, это волнует!

Конституция Мясопотамии: Глава 1-я и единственая
Каждый папуас вправе избирать и быть избранным на ужин...

- Мама, мне уже 17 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?!!
- Замолчи, дурак

Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.

- Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
- Да б**ть, особенно в сегодняшнем супе!

Добавлено (2006-10-21, 3:00 Pm)
---------------------------------------------
Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать. Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
- Вовочка!!!!!!! Что это такое??? Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля):
- Папа придет, разберется!!!!

Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбрал?

Интелегентная семья приходит в ресторан и заказывает себе всего по чуть-чуть.А рядом сидит новый русский и заказал себе всего по многу,и говорит мальчику из интелегентной семьи.
-Мальчик не стисьняйся,подходи бери что хочеш!
А мама мальчика говорит.
-Наш сын сыт!
А новый русский говорит.
-Да пусть не сыт,пусть подходит и берёт!

В пиве-сила, в коньяке-благородство, в вине-здоровье, а в воде-МИКРОБЫ

- Привет, Таня! Ты решила, в чём будешь встречать своего моряка дальнего плавания?
- Да хотела в его любимом платье, но на нём трудно выводимое пятно!
- Я тебе так скажу: мужик в море 5 лет был. Ты бы надела, что не жалко!!!

Мужики, у меня лошадь пала!
- Как?
- Низко! Пьет, курит, в дом2 снимается...

Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь.
- Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраиваеться и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь.

Ну нету и все. Либо жопа как у моей первой училки (т.е. баобабская - в несколько обхватов) и вместе с нею таких же монументальных размеров живот, либо швабра как сверху, так и снизу. Получается как в "Хануме" - "Но у вас же нет талии! - Берись за что есть". Отрастят мамон с жопой и заплыви-все-говном-худеть-не-буду либо так уж все ухудеют, что скелет в классе биологии и тот потолще и поаппетитнее будет.

Че стряслось-то, бабоньки? Неужели ходить тряся салом по округе или гремя костями - это нормально? Ну хотя бы чисто для себя-то, а? Случайно проходя в одной конторе мимо телека ихнего, застал там очередное пиздобол-шоу со старой блядью Лолитой на тему "а нахуя худеть для мужиков?".

Вызвали какую-то худую тетку, которая скинула хер знает сколько килограммов и давай ее мордой по полу студии возить типа "Ты - дура! Дурой была, дурой и сдохнешь! Нехуй худеть, будь как мы все - жирной коровой и тогда к тебе потянутся люди!". И эта Лола, жирная блядь, вопрошает стадо кошелок в зале "А из вас есть ли такие дуры, кто готов ради мужика похудеть? А? Дуры! Ау!". И ебут мозг и ебут. "Если мужик вам сказал, что худой вы ему нравились больше, то он сука, гад и паразит! Пошлите его в жопу, что он вас не ценит!". Бля, цирк. Если мужик вам сказал что вы чего-то разжирели за последние столько-то лет, то я бы на вашем месте принял это к сведению. Ё-моё, вы же - женщины!

А единственно кто может дать адекватную оценку красоте женщины - это мужчины. Что бы там эти бляди по телевизору не пели. Можно долго успокаивать себя всякими сказками, "авторитетными" мнениями, журнальными статьями и прочей поебенью, но баба, на которую ни один мужик не смотрит как на сексуальный объект - это не баба. Это человеческий организм неизвестного пола. А то и без оного. Он предназначен для перетаскивания шпал, авосек и пиздежа на лавке у подъезда. Сколько уже раз слышу стандартную ахинею, что, мол, для того чтобы быть красивой надо иметь кучу денег. А так как бабок нет, то вот у нас, таких разнесчастных, шансов нету ну просто никаких и потому мы в такой жопе.

Достойная отмазка для неудачниц. Нет денег на всякие дорогие "кремлевские диеты" и прочее выколачивание бабла? А больше никак, да? Если ты видишь, что тебя разносит от сладкого, например, то слабо отказаться от сахара? Или лучше причитать, что мир жесток и денег нету? А просто жрать поменьше? Или, какой кошмар, начать бегать? Правильно - нахуя? Ведь проще пиздеть про несправедливость судьбы, сучность зажравшихся мужиков и искать виноватого. Дорогая косметика? А курить и пить поменьше? И не говорите мне что килограмм яблок стоит дороже чем пиво с чипсами "на один присест". А про сигареты и вообще молчу. Че там еще вам жить мешает? Шмотки дорогие? Вы меня, конечно, упардоньте, но для того, чтобы заметить Женщину совсем не обязательно ей носить всякие гуччи-дрюччи и прочих карденов. Было бы желание. Сшить, в конце концов, себе летнее платье - уникальное, красивое и идеально подходящее под вашу фигуру, а? Что? Я совсем охуел? Возможно. Только почему даже в периоды жесточайшего жопосотрясения, наша нормальная работящая женщина могла выглядеть сногсшибательно на улице? И без всякой хуеты в журналах и телевизорах. Единственный журнал - Burda Moden с лекалами. А то и вообще без него.

Вышла на улицу в сшитом только что платье - и все рухнули яйцами на асфальт. А искать себе бесконечные оправдания - дело такое, что весьма сложно остановиться. Сначала бабок нет на фитнес (опять же, бегать на улице, зарядка дома - это слишком сложно и не гламурно, да?), завтра будет мало времени, не те тренажеры, луна не в той фазе и марс не в том созвездии. Ведь если звезды не благоволят, то гневить их - ни в коем случае! Лучше сожрать пару пончиков для их спокойствия. Женщина должна выглядеть женщиной. Да, зачастую это требует определенных усилий. Но что вам надо? Чтобы на улице мужики сворачивали, глядя на вас, шеи и смотрели восхищенными глазами или ржали "посмотри на эту жирную дуру! Давай фотку ее в инете вывесим!"? А то ведь останется вам только судьба полоумной старой девы Новодворской - оно вам надо?.. Талия, госпожи, талия.. Она начало всех начал. А уж мы-то, как приобнимем вас за вашу талию, да как обрадуемся на пару...

На кассе (весы) бьет током – Автор не уточняет что же конкретно бьет током, но судя по тому что в еденственном числе – что-то одно. Хотя возможно я просто от жизни отстал и в кассы стали весы встраивать.

весы зажимают ленту – Жадные однако какие весы...

Протенуть одно точку лансети к оперативному дежурному – Не знаю что такое «лансеть», но что-то подсказывает мне что оперативному дежурному оно очень нужно. Причем «одно»...

Прочистить ливене стог – А вот тут уже непонятки. Из всего предложения, понятно одно слово. Предполагаю, что остальные два скорее свего какой-то код. Хотя возможны варианты. Некоторые весьма продвинутые камрады предположили, что это «молдаванская мова»...:)

не доходят данные докристалла – Крик души! Как же тяжело использовать «докристал», когда все продвинутые пользователи давно перешли на «послекристал». Наверное поэтому и данные не доходят...

В компьюторе-32 в кристале после закрытия смены появилась красная точка – Опасный симптом. Оператор! Знай – ты устал! Как только после закрытия смены у тебя на экране появилась красная точка, бросай работу, иди в бар и нажрись до синих чертей!!

пробить свезной желот нужна помощь универсалу сантехник нужен – Опять писал тот же шифровальщик, презирающий знаки припинания. Да и тема похожа. Для полноты картины, в конце фразы , не хватает ключевого слова «Однака». Это позволило бы с определить национальность «аФтара»...

Поставить постоянную версию на адобе-акробот Компьютер-172 – «Адобе-акробот» - это звучит гордо! Возможно прообраз «Скай-нет» из трилогии про Терминатора. «И восстали машины из пламени ядерного огня...» У-у-у-ууууу! Жуть короче.

Нарушена связь сними не может войти КРО-компьютер-245134 – Снова анонимный «пЕсатель» не любящий точки-запятые. Поскольку вы уже знакомы с предыдущими его творениями, то вам не составит труда расшифровать «сними», а вот термин «КРО-компьютер» честно говоря настораживает. А ведь неплохая мысль в принципе. Перестать брать на работу сотрудников отдела КРО и заменить их компьютерами. Зарплаты не просят, и работают круглые сутки!

Подключить к принтору видио наблюдения – Гм. Тут тоже есть над чем подумать. «Видио» и «принтор» скорее всего устройства несовместимые. Но фантазия у человека просто искрометная...

Выбило с сервера – Тут глас вопиющего в пустыне. Хотя несколько малоинформативно. Кого выбило? Куда выбыло? Чем выбило? Обратите внимание на эмоциональную нагрузку и, силу переживаний писавшего...

Установка плавного пуска – Чего то я не понял, у нас сеть магазинов или космодром?

При переносе смен в кристале 1 касса красная – А вот смены надо переносить на трезвую голову, дамы (и господа) операторы. А то еще и не такое примерещится...

Не могут перейти на английский и на русский язык. – Внимание вопрос! НА КАКОМ ЯЗЫКЕ ОНИ РАБОТАЮТ В ДАННЫЙ МОМЕНТ?!!!

Не могут войти в Аксапту ВСЕ – Ответственное заявление! Таки ВСЕ? Оставим на совести писавшего...

Нет сегодня старшего оператора. Администратор не умеет закрывать день. – Тут все понятно, профессионал на профессионале. Как еще магазин то работает. И где собсвтенно старший оператор? Наверное не смог войти в Аксапту...

В Закупках пустота. Там ничего нет. – Прочитав ЭТО прямо нельзя удержаться, чтобы не процитировать фразу из одного очень известно кинофильма: «Ты же голодранец! У тебя же ничего нет!!»

Овощная горка- не горит лампа -люмиц Заменить лампа – И снова наш любимый «аФтар» из солнечный Малдавия! Встречайте! Хотя уже чувствуется прогресс. Оправдывается истина что труд зделал из обезьяны человека. Повторенье – мать... эээ... перемать!

На форточках поменять шпингалеты-10шт и задвижки-10 шт( на 5 этаж) – Явно боятся воров! Как же, всего пятый этаж. Могут залезть! Надо нахуячить по десять шпингалетов на окно, для верности. НО ПАСАРАН!

Просят удалить Аксапту для работы Спейс мен – Точно! Нах ее поганую с компа! Аксапта это вирус!! Аксапта - гоу хом, «Спейс мен» - форева!

У них 40 машин и ни одна не обработана. Что им делать? – Вот и извечный вопрос... «Кто виноват» опустили за ненадобностью. Хотя что значат 40 машин по сравнению с мировой революцией?

УВисит Аксапта – «Увисит» поганка... Эта Аксапта уже многих «увисела», а еще многих «увисит».

После оприходования накладной появился желтый круг – Где появился? Возможно это мишень. Если она у вас на спине, советую очень медленно, не делая резких движений поднять руки вверх и двигаться в сторону отдела кадров, зажав в зубах трудовую... Ну сколько раз говорить, нельзя курить накладные

Добавлено (2006-10-23, 2:05 Pm)
---------------------------------------------
Закончилась краска на факсе 3380. Нужно поменять. – Сколько раз предупреждали, не заправляйте масляной краской факсы. Вот именно – «Нужно поменять»... факс.

Требуется сварщик. Нужно приварить защитный экран для кондиционера, иначе он упадет. – Немедленно приварите защитный экран к кондиционеру! А то сварщик падает!

Входя в аксапту- пишит ошибку – Похоже на лозунг. «Уходя – гасите всех!»

Просят переустановить или взломать программу *Автокат*. Компьютер 238.17 – Кул хацкеры! Ау! У вас есть шанс прославиться на весь «Торкас»! Хакните наконец уже этот противный «Автокат»!

оказать консультацию по ряду вопросов – Без коментариев.

не умеют разносить РЦ. Научить – Разнесите вы этот РЦ к едрене фене! Задолбал он! А если самим слабо, народ научите!!!

урепить сайтинг – Жемчужина коллекции! Глагол неизвестен. «Сайтинг» наверное что-то связанное с сайтами. Наверное неизвестный до сих пор вэб-дизайнерский термин.

2 коробки ( крота- виде порошка) для чистки канализации – «Крота в виде порошка». Вот гады, зеленых на них нету. Изнечтожают животных и чтобы скрыть свои преступления, стирают трупы в порошок и засыпают в канализацию. Рецепт достоен доктороа Менгеле...

Обить дверь на винный склад железом – Очень нужное дело. Пьянству – бой!

Глазок в дверь в операторскую – Господа вуайеристы – вам сюда! Не разу не видели операторов за работой? Теперь у вас есть такой шанс!

Нужен срочно сантехник в помощь Балтик-мастеру. – Но учтите, что Балтик-мастеру, нужен обязательно Балтик-сантехник!

активировать офис – Офис работает не активно! Активируйте офис!

Нужно приворить сетку на окне ( в столовой) – Чтобы ели только свои, а то зазеваешься, так сразу чужие в окна лезут....

Не показывают видеокамеры на телевизоре. – Вот странно то как. Надо же... И на холодильнике тоже не показывают. Дикий народ – дети гор. Все что с экраном – телевизор, наивно полагают они...

Нужно поменять оголенную розетку в торговом зале – Ни стыда, не совести у этой розетки! Оголяется прямо в торговом зале! Позор на весь «Квартал»! Срочно замените на одетую!

Дверь в подвальном помещении слетела с петлей Ремонт лестницы – Это что же надо вытворять в магазине, чтобы дверь с «петлей» слетела и лестницу надо было ремонтировать? Веселиться народ по полной! Сразу видно, в этом магазине дверь на винный склад железом еще не оббита...

Не могут открыть матрицу поставщика Они ее открывают и она сразу же исчезает.

– Нео! Ты опять ел синие табллетки вперемежку с красными? Матрица тебе этого никогда не простит! И «Они» кстати тоже...

Не работает терминал. Не могут войти в систему, объект не надежный. – Наши продвинутые терминалы, не работают с ненадежными объектами. И с субъектами тоже не работают...

Собрать разобранную мебель в службе персонала. – А у нас фееста! Хорошо вчера погудели, но вот как мебель разбирали как то в памяти не удержалось...

Не могут отправить письма по почта, номер комп. 3 – Инструкция: Чтобы отправить письма «по почта», надо сходить «на улица», взять «в рука» конверт и опустить его в почтовый ящик.

К ним вчера пришел Виком-М, а сегодня... – Вот это да! Они видели «Виком-М»! Пришел к ним как гора к Магомету. Никто на память с ним не сфотографировался? Хоть бы одним глазком взглянуть... Причем это было вчера, «а сегодня» (если так пить) к ним на огонек возможно сам «Торкас» заглянет. То-то будет радости...

Вывести из магазина полный бочок люминесцентных ламп. – Притомился «бочок». Не может сам идти. Ничего, под белы ручки его и на улицу. Нечего ему в магазине делать.

Плохо работает ксерокс на компьютере192,168,40,153( на гарантии) – Речь по видимому идет о каком-то новом устройстве «компьютер-ксерокс». Как сие выглядит даже боюсь себе представить!

Протяжка крнтакта – Протяжка, простите, чего?! Я это даже произнести не могу!

Проблемы с терминалом не сканирует долго думает – Это от того что глупый. Да не сканер...

К ним пришли персики, а они в сером поле – Осторожно! Внимание! Серая поставка персиков. Не поддерживайте серых грузинов! серые поставки

В хлебном отделе погас свет. Свет не включается, наверное, нужно поменять лампы. – Ха! Какой глубокий ум. Наверное, нужно, раз такая ботва...

Привезли товар которого нет в матрице Пакеты не того размера Что делать? – Тааак. Разбираемся : товар значит пришел, пакеты значит не того размера. Вывод?Правильно! Перефасовать в другие пакеты! Так, а причем здесь матрица?

Добавлено (2006-10-23, 2:06 Pm)
---------------------------------------------
В элитном шкафу перегорели лампочки – Покупайте наши элитные шкафы! Но без лампочек. От лукавого это, в элитные шкафы лампочки ставить...

Не работает телефон Siemens №5 – «Siemens№5» это как «Гарсон №2». Много информации к размышлению.. Читал – много думал...

просверлить отверстие на рабочем столе – Варвары, бля! Не получается на компьютере работать? Брось! Иди машины разгружать. Зачем монитор- то уродовать? Вандалы!

Нужно поменять юридическое лицо у поставщика – Что-то лицо какое-то подозрительное у него. Наверное, это те грузины поставщики, которые серые персики всем впаривают...

Нужна по "Виком" – Мммм... Может быть «нужда»? Вообще трудно определить, чего же автор хотел выразить в этих скупых строках. Наверное остальное так и осталось в его куцых извилинах...

научить заводить кассира – В этой короткой на вид фразе ОЧЕНЬ много вложенного смысла. Что же хотел сказать автор? Варианты (помогли камрады):

1) У кассира очень короткий завод, и его постоянно приходится заводить (ключиком), и, чтобы не беспокоить IT отдел, коллектив магазина хочет научится делать это сам.
2) Возможно кассир (кассирша) никак не может возбудится и ее нужно для этого «завести». Тень сексуального рабства падает на дружный коллектив магазина! Нет! IT отдел отказывается помогать в подобных вещах!
3) Кошек и собак заводить умеют все. А вот вы попробуйте завести кассира! Да не дома, в тепличных условиях, а в суровом климате магазина. Тут явно помощь нужна...

Нужно заделать дырку с улице на деборкадере (бегут крысы в магазин) – Криатифф! Обратите внимание на позитив – крысы бегут не «с корабля», а как бы наоборот! Значит растет компания! Процветает! Крысы – Вэлком!

Сделать наклейку размером 2 м * 2,4м с изображением колбасы СРОЧНО! – Начинается акция «Нас колбасит!». Не идет народ, реклама нужна.

Специалисту по учет оборудования и товарно-материальн.ценностей нужно нарастить оперативку и процессор по материнской плате – Вот это правильная мысля. Нанять дебилов (по 300 рублей за штуку в месяц), проапгрэйдить вышеозначенным образом и вперед!

Приварить ушки на мусорные баки – Товарищ! Знай что не только стены имеют уши! Не болтай!

сломались 15 штук кирпичей в клумбе – Ну скажите мне, что делают кирпичи в клумбе а? Я думал что в клумбах например цветы и прочее. Ан нет! Пришла пора выращивать кирпичи! Представляете ситуацию: идете вы по улице и тут голос такой противный – «Хулиганы! Подлецы! Все кирпичи на моей клумбе потоптали ироды! Креста на вас нет!» Правда за душу берет?

Нужно заменить 3 педали на кассах – Точно. Мы за мобильность наших касс. Тормоз, газ и сцепление - вот чего им правда не хватает. Пример. В магазине на Судостроительной аншлаг, а на Магнитогорке народ, допустим, пинает. А тут раз – и две кассы своим ходом на усиление к ним. Красота!

Оторвали 2 трубки у хлебной горке. Наверное, нужно приварить. – Автор в раздумьях. Приварить – не приварить. Напоминает: «Ты девочка или мальчик? Я еще не определился...» (с)

Сделать общий доступ к принтеру и поставили фотошоп – Странное несовпадение времен в заявке. Наверное, это тот самый аФФтар, что занимается «уревлением сайтинга» при помощи фотошопа...

Добавлено (2006-10-23, 2:06 Pm)
---------------------------------------------
Опять выключили свет. – Какие безысходность и трагизм сквозят в этой заявке-мольбе. Человек уже не надеется, что свет включат. Кажется, что всю оставшуюся жизнь ему придется провести в темноте, холоде и страданиях.

От Виком-м прислали пачку накладных. Магазин не знает, где их нужно смотреть? – Объяснить? Берете пачку, кладете на стол и смотрите. Все просто. Попробуйте делать именно так, и сразу заметите, как это удобно и просто. Вам понравится.

Не могут одобрить расход ККМ ( ошибка не хвотает в кассе денег) – А расход ККМ это что? Это как у машин - на 100 км или как? Ладно, тут я полный профан, не буду придираться, но то, что касса «не хвотает» это плохо. Поэтому и денег нет, что «не хвотает». Нормальная здоровая касса еще как «хвотает»!

Не успеешь подойти к ней в магазине, а она как схватит твои денежки!

провис потолок и отваливается постепенно плитка. – Последний день Помпеи! Армагеддон! Катастрофа. Но постепенно. И коллективом магазина переносится стоически – «Пишу тебе из горящего танка, на спине убитого друга»...

не работает клавиатура в операторской – Тут с конкретикой напряг. Возможно, есть какая-то центральная клавиатура управления магазином, которая как раз и вышла из строя, а без нее никак.

Устранение течи в гастроном отделе,ремонт сместителя – Опять аФтар-мАлдОван радует своими творениями. Падежи не вяжет как и прежде. Налицо обострение синдрома пАдонка. Кстати, что за странная вещь - «сместитель»? Даже интересно, для чего она может применяться...

замена плавной вставки – Хит! Класная вещь! Плавно так вставляет! Пользуется успехом у персонала. Быстро изнашивается. Нуждается в замене...

поставить призму в торговом зале – Тот же автор, что и с клавиатурой в операторской. Фанат глобализации. Считает, что все должно быть централизовано. Ну ладно, Бог ему судья, где клава для операторской, там и призма для торгового зала...

На деборкадере нарушена изолюция освещения – Еще один изобретатель новых слов! Эй, филологи! Вам работенка. «Изолюция освещения» - новое слово в оборудовании «дебОркадеров».

из трубы в подвале капает из трубы – Этот автор не уверен, что его правильно поймут, поэтому дублирует некоторые части фразы.

Вышел из сторя автомат – Вышел из строя автомат?! Что может быть проще! Возьми пулемет и не парься попусту!

Нужно заменить 2 мышки к компу – Новый гибридный компьютер в действии. Благодаря этой революционной технологии, за одним компом смогут работать не один, а сразу ДВА оператора! Что, как вы понимаете (тм/font>