СРОЧНО!!! В зоопарк в связи с выходом на пенсию основной части работников, требуется на увлекательную и перспктивную должность на полставки слонопротирщик задней части.

Обязательные условия:
1. Отсутствие брезгливости и аллергии на животных.
2. Чистоплотность.
3. Длинные руки.
4. Не предвзятое отношение к слонам (индийские, африканские)
5. Знать анатомию слона и понимать их язык
5. Приятная внешность.

- Работа на свежем воздухе.
- Социальный пакет.
- Компенсация расходов на мыло и шампунь.
- Душ на территории зоопарка.

Возможен карьерный рост.

Для связи:
Анастасия
e-mail: ok@msk.zoo.ru

Добавлено (2006-09-28, 3:43 Pm)
---------------------------------------------
Сказ о царе Российском, Англичанах хитрых и суперлевшах
Пришли как-то к царю Российскому Английские послы. Прям так вот, ног не вытерши, прошли в палаты царские и прямиком к царю. Царь, конечно, прихуел от такого, а они ему так прямо и говорят: «Промышленность у вас есть не очень хорош!». Подумал царь да и говорит: «Да нет вроде, оружие русское на весь мир знаменито, железная дорога опять же, а карабли наши знаете? С двух затягов башню сносит!». «Ну тагда свободы у вас нет, и права человеческие в жопе есть быть!» - не здаюцца англичане. Опять задумался царь: «Да как же нет свободы-то? Есть! Что я хочу, то и делаю, ну разве не свобода? А и не только это! Что я хочу, то и другие делают, вот оно как, свобода полная, вот захочу, и головы вам срубят!». Подумали англичане, и согласились, что свобода, ежели головы, конечно, да. И сказали еще англичане: «Зато по наука вам нас нева дагнать! У вас тут еще быть каменный век в высокий наука, а у нас уже есть быть паровые чипы!». «А чем докажешь?» - спросил царь. И ответили Англичане: «Мы есть иметь блоху!», - и посмотрев на округлившиеся глаза царя, поправились: «В смысли, у нас быть блоха, которая железный есть, но прыгать моч!». И сказал царь: "И месяца не пройдет, а превзойтет наука русская вас!". Засим взял блоху, а Англичан отправил в уютные камеры-одиночки подумать над своим плохим поведением, и выцарапать на стенах на глубину пальца 100 раз: «Богом Англией и Королевой клянусь более никогда-никогда не стебаться над Русским царем, ибо нехорошо это, богопротивно и не-по соседски как-то. Засим подписываюсь» ну и полное имя со всеми титулами. В общем, задание чисто штоб не скучно было сидеть.
Вызвал царь главного советника.
- Ты, конечно, все подслушал, теперь подскажи, что делать?
- Есть в городе Туле семейство Левшей, надо их привлекать!
- Это которые блох куют, шоб прыгали меньше?
- Это тока младшенький Левша блох кует. Средний, у него обе руки левые, давно уже на бактерий перешол, вот как! Но есть ищо и старший, у него обе руки левые, а левая левая рука ищщо и под хуй заточена! Так он чистой наукой занимается, ибо нет для него невыполнимых дел.
Обрадовался царь, вызвал мастеров да и говорит: «Англичане хвастаюццо, что не сможем мы их в науке превзойти, и блоху подогнали!». Посмотрели братья на блоху да и говорят хором: «Легко сможем мы это превзойти, потому как на пузике блохи надпесь по-иностранному, маде ин чайна, что переводицца как "сделано далеко отсюда в землях жолтых раскосцев", а Англечане пиздят многа! Но штоб такого не было боле, возьмем мы блоху сроком на три дня, и каждый по-своему посрамит англичан!» Прослезился царь и даровал каждому шубу с плеча. Вот он какой царь русский, ни у кого больше на Руси трех плечей не было!!!
Прошло три дня, явились к царю братья, ну и Англичан привели. Первым взялся демонстрировать младший брат. Посмотрели англичане через лупу на блоху, а там на пузике надпесь «маде ин чайна», в рамку обведена, и на нее светящаяся неоновая стрелка показывает. Устыдилисть Англичане, но виду не подают и мажуться изо всех сил, дескать: «Не было быть надписи!», смотрят, а на лапках ищщо и подковы, а на них кириллицей надпись-клеймо мастеров: «Хуй». Да красиво так, с вензелями да завитушками. Не очень грамотен левша-младший был, у старших спросить постеснялся, написал, что смог.
Подошол средний левша да и молвил: "Разобрав блоху, удалось выяснить, что мы имеем дело с роботом шпионом и диверсантом. В теле блохи найдены винтики для подглядывания, болтики для подслушивания и даже шайбочки для поднюхивания. Как видно, аппарат предназначен для разведки и для отвлечения вражеских солдат покусательно-чесательными методами. В ответ мною за отпущенный период был спроектирован гиганский человекоподобный боевой робот, вот чертежи. Для продоложения исследований прошу дополнительную лабораторию, сборочный цех и секретаршу с сиськами не менее третьего размера, потому что лекало я постоянно теряю". Устрашились Англичане, а царь прослезился и приказал все выделить.
Подошол старший левша, взял уголек да и написал на стене формулу длиной три аршина да еще четыре вершка сверх того, и начал объяснять общую теорию прыжков блох с бесконечным количеством ног в вакууме, постепенно переходя к частным случаям, с блохами с нулем, одной, двумя и тремя ногами, а также в разных средах как-то: идеальный газ, материя черной дыры и др. Через три часа все спали, и лишь Англичане, открыв рот, смотрели на ученого.

Так были посрамлены хитрые Англичане, а кто не верит, пусть вспомнит. Слово «Хуй», до сих пор украшает многие изделия рук человеческих, в память о младшем левше, огромные боевые человекоподобные роботы до сих пор на страже наших границ, а за развитие теории прыжков блох с пятью ногами в сверхтекучем гелии в прошлом году была получена нобелевская премия.

Добавлено (2006-10-08, 2:16 Pm)
---------------------------------------------
Открытие уральцев: Употребление мата ведет к импотенции
Неожиданное открытие сделал житель Екатеринбурга, научный руководитель Центра экологического выживания и безопасности Геннадий Чеурин. По его словам, он узнал истинное происхождение нецензурной брани и опытным путем доказал ее тлетворное влияние на человеческий организм.

Как заявил на сегодняшней пресс-конференции господин Чеурин, мат - это святые слова, которые в древности применялись русскими мужчинами во время проведения обрядов и ритуалов для "вызова родовой силы". "Употреблять эти слова можно было лишь 16 дней в году, а потом они были под строжайшим запретом, - объяснил журналистам Геннадий Чеурин. - И когда в наше время мужчины без надобности произносят эти сакральные слова, то это неминуемо ведет к реальной импотенции. А если матерится женщина - она медленно превращается в мужчину".

По словам автора гипотезы, его слова подтверждают недавние исследования группы российских ученых: исследователи испробовали влияние нецензурной брани на воде, которая, по заверению Геннадия Чеурина, обладает "памятью". Ученые мужи обругали жидкость отборным матом, после чего полили ею семена пшеницы. "В результате, из тех зерен, которые были политы водой с агрессивным матом, взошли только 48%, из тех, что бытовым - 53%, а семена, политые святой водой проросли на 93%. Страшно представить, что происходит с человеческим организмом", - заметил исследователь.

Геннадий Чеурин также назвал фамилию человека, который, по его мнению, виновен в том, что сакральные слова стали повсеместно известны. "Писатель Афанасьев поведал эти слова в своих "Заветных сказках", а делать этого категорически было нельзя, - говорит Чеурин. - Точно также и произведение "Лука М.."! Пушкин писал его для свадебных ритуалов, а не для всеобщего прочтения!"(сие произведение принадлежит перу Ивана Баркова - прим. "Е1").

Помимо крайних случаев, когда необходимо вызвать "родовую силу", по словам Геннадия Чеурина, мат можно использовать на войне. "Мат полезен в экстремальных ситуациях. Его, как последний патрон, надо беречь, например, для военных действий. К тому же на войне при помощи мата значительно ускоряется передача информации", - уверен руководитель Центра экологического выживания и безопасности. По его словам, ни одна иностранная ругань не способна нанести такой вред человеческому организму, как "святые слова" из древнерусских ритуалов.

Добавлено (2006-10-08, 3:50 Pm)
---------------------------------------------
Установлен памятник вандалам. Вандалы озадачены...

Добавлено (2006-10-08, 3:59 Pm)
---------------------------------------------
Тема: Маркетинг по-русски
Добавлено 5 октября 2006 в 14:24

Трудился я в одной компании на должности начальника Отдела рекламы и PR в Управлении маркетинга Коммерческого департамента (оценили масштабы бюрократии?). Ни рекламой, ни пиаром там не пахло ни до меня, ни во время, ни после. Точно так же не было и маркетинга. На хуй он там никому не нужен. В компании, занимающейся продажей миллионных проектов, главные люди — сейлы. Они продают сами, лично, и никакой отдел маркетинга им в этом помочь не сможет. Наше управление держали в компании по принципу "не повредит". Ну должен же кто-то распечатать на охуенном цветном принтере презентацию, переплести ее на хитромудрой переплетной машинке, разложить все по красивым пакетикам с фирменной символикой и добавить в каждый пакетик какой-нибудь сраный сувенир типа детектора валют.

Управление маркетинга возглавляет Коля. Умом не блещет, зато проработал в компании семь лет. Начав с должности типа ассистента менеджера, восхождение по служебной лестнице совершал за счет выбывания с дистанции более способных коллег — они просто уходили в нормальные компании, а Коля оставался, и его волей-неволей ставили на их места. Вторая, после скудоумия, отличительная черта Коли — нерешительность. Согласитесь, для начальника качество просто необходимое. На моей памяти Коля не принял самостоятельно ни одного решения. Решение он брал либо у начальства, либо у подчиненных. Чаще всего он совмещал эти два метода. Для примера: представьте реакцию коммерческого директора, к которому во время переговоров о двадцатимиллионном контракте приходит Коля и спрашивает — слева или справа разместить логотип на фирменных майках? Обычно ответом ему был вой "МНЕ НАСРАТЬ!!! ИДИ НА ХУЙ ОТСЮДА!!". Коля, задумчиво бормоча под нос "тогда я сам решу", приходит к нам и собирает совещание по этому вопросу. Сотрудники, оторванные от чатов, аськи и анекдотов, быстро говорят: "размещаем слева и не еби нам мозг". Коля, помучавшись еще полчаса, принимает решение разместить логотип слева.

Управление состоит из трех отделов: информационно-аналитического, рекламы и PR, и отдела по работе с вендорами (поставщики оборудования, которые давали нам бабло на разные акции). Задачей первого отдела был сбор, систематизация и анализ информации о перспективных рынках, новых направлениях развития и всем таком прочем. Начальник отдела — Паша, занудный мужик лет 35-ти, пишет диссертацию по такой загадочной дисциплине, как интернет-маркетинг. В принципе она у него давно готова путем слияния нескольких рефератов, которые он скачал из интернета (наверное, это и есть интернет-маркетинг), но надо корректно сшить разные по стилю куски текста, оформить главы, и сделать какой-то охуительный вывод. Даже такая работа Паше явно не под силу, поэтому вот уже третий год на работе он пытается довести до ума свою диссертацию.

Второй член информационно-аналитического отдела — девушка Катя, родом из какой-то белорусской глубинки, сохранившая родной говор и девственную простоту взглядов. По терминологии ЖЖ — классическая Кисакуку. Она верила буквально всему! Каждый месяц перед выдачей зарплаты кто-нибудь обязательно говорил, что зарплаты не будет, потому что президент фирмы купил себе новый джип. И каждый раз она начинала приставать к Коле с требованиями разобраться в ситуации и выдать ей честно заработанную зарплату. Коля недоумевал: ведь не было приказа начальства о том, чтобы Катю лишить зарплаты. Он тупо пытался разобраться, звонил в бухгалтерию, там его раздраженно посылали, кончалось все нашим диким хохотом.

О работе информационно-аналитического отдела можно сказать следующее: на моей памяти они изготовили один отчет о перспективных для нашей компании рынках. Главным выводом этого отчета было следующее: сейчас денег больше всего в нефтегазовой отрасли и энергетике, вот туда-то нашим сейлам и следует устремиться за контрактами. То, что компания уже не первый год стригла главное бабло именно в этих отраслях, господ аналитиков не ебало.

Добавлено (2006-10-08, 3:59 Pm)
---------------------------------------------
Отдел рекламы и PR под моим руководством жил очень хорошо — мы не делали в несколько раз больше, чем другие отделы. Когда я только утвердился на должности начальника, то в детском порыве энтузиазма составил грандиозный план рекламной и пиар кампаний и пошел с ним на ежегодное заседание совета директоров. Как оказалось, в моем плане все было хорошо, кроме одного — для его реализации требовались деньги. Руководство компании такая бестактность возмутила и мне было предложено пойти на хуй. В результате охуевший совет директоров в течение получаса наблюдал, как какой-то щенок страшно срется с хозяином компании по поводу необходимости рекламы. Разумеется, на хуй я таки пошел, но приобрел особую благосклонность хозяина и некоторых членов совета директоров. Видимо, им понравилась моя наглость. Коля, кстати, во время этой склоки сидел ни жив ни мертв, и уже видел меня распятым на стене в корпоративной столовой — в назидание грядущим поколениям.

В дальнейшем я успокоился и умело создавал иллюзию дикой занятости отдела. Скоро выяснилось, что наибольший эффект на руководство производит быстрое и качественное изготовление всякой хуйни типа бэджей, визиток и красивых презентаций. На чем я и сосредоточил все усилия своих подчиненных. Изредка, когда вставал вопрос о финансировании на следующий квартал, я быстренько организовывал публикацию о компании в "Ведомостях", и начальство было удовлетворено по самую плешь. Все рабочее время я посвящал различным играм, среди которых мне больше всего нравились заигрывания с противоположным полом по аське. Особенно запомнилось, как мы на спор с одним из моих подчиненных одновременно пытались закадрить по аське какую-то Иру. Соревнование длилось около месяца, и окончилось, когда выяснилось, что Ира работает в нашей компании и сидит в соседнем здании. Впоследствии она стала частым гостем в нашем отделе, но до интима с ней мы не дошли, потому что следовали железному правилу "не спи где работаешь".

В отделе по работе с вендорами и.о. начальника был мой лучший кореш Миша. С ним мы ходили пить пиво в обеденный перерыв, который длился у нас с двенадцати дня и до того момента, когда Коля вспоминал о своих сотрудниках и начинал нам названивать с требованием немедленно занять рабочие места. К этому времени мы обычно успевали принять бутылок по пять, и остаток рабочего дня проходил быстро и весело.

Миша, в отличие от меня, был весьма деловым товарищем, и на работе именно работал — он искал покупателей на партию пижам, которую они с тестем привезли из Италии, за немалые деньги переводил английские статьи по экономике и пытался наладить поставку левых джинсов Levi's в Татарстан. Главным его увлечением были машины. Практически все деньги, заработанные левым путем, шли на тюнинг его Импрезы. Кончилось все тем, что Миша, замечтавшись, сделал на светофоре Мерседес хозяина, и был вынужден давать объяснения, откуда у него взялись деньги на такую машину.

Самой активной в нашем коллективе была девочка Юля, недолгое время проработавшая у меня в отделе на должности PR-менеджера. Как-то меня в очередной раз упрекнули, что у компании нет "пеара", на что я спокойно заявил — "вы знаете, у меня в отделе всего три человека, неудивительно, что мы не справляемся. Вот если бы взять еще одного PR-менеджера, тогда такой пеар начнется, что вы все просто охуеете!". После этого в течение трех месяцев я придирчиво отбирал себе PR-менеджера. Принципы отбора у меня были простые: сиськи побольше, лицо посмазливее, ноги подлиннее, юбка покороче (мужиков я не рассматривал в принципе). На некоторых из претенденток приходили посмотреть даже директора. В итоге я остановил свой выбор на Юле. Вообще-то я планировал, что ее обязанности будут заключаться в том, чтобы в течение рабочего дня закидывать ногу за ногу, выгибаться на кресле, заведя руки за голову, а также изредка подходить к моему столу, и, низко нагибаясь, получать очередное задание. Однако Коля решил, что она должна еще и работать, и мне пришлось поручить Юле контроль за изготовлением визиток. Через две недели оказалось, что Юля за изготовление визиток взяла откат и теперь придется ее уволить. Провожали ее всем этажом...

Добавлено (2006-10-08, 3:59 Pm)
---------------------------------------------
С той компанией я уже давно распрощался, но продолжаю получать новости из жизни управления маркетинга. Недавно Миша сообщил мне, что у них появился менеджер по информации. Обязанности его до сих пор остаются загадкой для всех, включая начальство. Это ярый фидошник, который все рабочее время проводит в профессиональных конференциях и чатах (наверное, ищет там ИНФОРМАЦИЮ). Появилась также и вторая Юля — девочка несказанной сексапильности, которая в первый же день работы ошарашила Катю словами о том, что французский секс она предпочитает всем прочим, и осведомилась, какая у Кати любимая поза. Мужская часть коллектива пребывает в перманентном восторге и борется за право поднести Юле сумочку.

Компания растет, сейлы зарабатывают деньги, а в управлении маркетинга царит все та же милая скука. Кстати, мое место там до сих пор свободно. Так что если вы устали от напряженной гонки зарабатывания денег и хотите немного отдохнуть — милости просим! Я дам вам все координаты. Только помните, что НЕ работать 8 часов в день 5 дней в неделю — это очень и очень непросто!

Первое и на мой взгляд главное - нахуй тамаду. Старые кошелки с одними и теми же шутками и прибаутками превращающие все свадьбы в один бесконечный день сурка - разве что хлебала брачующихся различаются. Глупые тосты. Бесконечные гонки на предмет выпить за то, за се, за тещу, за папу, за яйца дяди Феди, что свалился под стол. Конкурсы в лучшем случае скачанные из интернета, а в худшем - из тетрадки, которой пользуется вся остальная армия этих ленивых блядей. Нахуй, нахуй.

Первое и на мой взгляд главное - нахуй тамаду. Старые кошелки с одними и теми же шутками и прибаутками превращающие все свадьбы в один бесконечный день сурка - разве что хлебала брачующихся различаются. Глупые тосты. Бесконечные гонки на предмет выпить за то, за се, за тещу, за папу, за яйца дяди Феди, что свалился под стол. Конкурсы в лучшем случае скачанные из интернета, а в худшем - из тетрадки, которой пользуется вся остальная армия этих ленивых блядей. Нахуй, нахуй.

Будь моя воля, так я бы вообще разделил все отмечание на две, по возможности не пересекающиеся, группы. Родственники, съехавшиеся с разных мест и с обоих сторон - с одной стороны, небольшая группа из молодых с близкими друзьями - с другой. Если родственнички настаивают, то пусть выгнанная блядь-тамада кучкуется у них и там их развлекает своей свежей программой "двести раз не Петросян". И всю эту поебень в виде идиотских плакатиков, шариков-хуяриков, звездочек бумажных и прочей хуеты - тоже туда же (дабы меня больше никогда не приглашали на свадьбы надо будет в следующих раз заявиться с "плакатиками" для невесты навроде "чтоб жених не стал скучней - подрочи ему скорей!" или "нас, друзей, не проведешь! Покажи как ты сосешь!" или "перестаньте кушать водку - посношайтесь-ка в охотку!")... А вот узким кругом собраться в какой-нибудь неофициальной, уютной обстановке, без криков, шума, пьяных "горькааа!!", с теми людьми, с которыми тебе приятно быть вместе, с кем ты можешь быть открытым и кто тебя совершенно не напрягает - вот это самое оно. Чтобы было комфортно.

Посидеть, пообщаться, выслушать пожелания от близких тебе людей и не засиживаясь шибко, свалить к главной части - брачной ночи. Чтобы все было красиво и максимально приятно. С огромной кроватью, со свечкам всякими и ароматическими возбуждающими запахами. И жениться с ней не пережениться до самого утра. Чтобы как в первый и как в последний раз. Сплетаясь и расплетаясь, вдыхая ее и осязая, выпивая ее стоны и изливаясь в ответ. И чтобы было чего поесть если силы одного из них оставят. Ибо это единственная ночь, которой больше уже никогда не будет. И провести ее надо так, чтобы потом всю совместную жизнь вспоминать как одно из лучших событий совместной жизни.

А потом уехать куда-нибудь подальше вдвоем. В Азию или к морю и пальмам - не столь важно. Главное, чтобы сослуживцев рядом не было, папки-мамки не начинали ебать мозги на первый же день женатой жизни. Чтобы прочие знакомые мудаки не встречали идиотским вопросом "Ну как прошла ночь?" или "Устал? По ночам же спать надо!" - за одно это уже очень чешутся руки въебать вопрошавшему так, чтобы он, сука, зубы свои потом на память в шкатулке хранил. Ну это уже жениху решать, конечно.. Они, безусловно, все равно всплывут в своей уебищности, но пусть они тогда уж появятся как можно позже после дня свадьбы, когда уже насытился (но не пресытился) и тебе уже похуй разномастные пидарасы с куриными мозгами...

Честно признаюсь, что сначала написал было чуть ли не сценарий какой-то оргии, но решил, что это все-таки уже из области фантастики и на такое никто не пойдет на свадьбе. Ну максимум - на мальчишнике. Или когда молодожены и их гости такие же развратные животные как и я. А так.. Совет всем да любовь. И сношайтесь так, чтобы чертям стыдно было вам в глаза смотреть

Добавлено (2006-10-11, 8:19 Pm)
---------------------------------------------
Ничего личного.

На хороших московских дорогах правят бал иномарки. Мощный движок и комфортная подвеска позволяют им ехать быстро и уверенно. Жигули и прочие удолбища в этих условиях с... в три глотки. Они как больные ревут движками, но все равно пропускают вперед даже старую бэху или тойоту. Обижаться не на что — просто машины разные.
К сожалению, за пределами МКАД хороших дорог у нас мало. И для владельцев отечественных пепелацев наступает момент истины.
Возьмем типичную дорогу между Злоп*здищенском и Трих*евкой. Дорога такая, что местные жители на замечание "Чего ж у вас дороги такие х*ёвые?" смотрят удивленно: "Где дороги?!". Иномарки здесь едут осторожно, поскольку не хотят, чтобы путешествие закончилось внеочередным визитом в ох*енно дорогой сервис. Подвеску берегут, днище, ну и вообще боятся колдоебин. Обладателям наших машин терять нечего. Они обходят эту иномарку на скорости 140 км/ч, гремя подвеской и прыгая на выбоинах, как молодые косули. Они не боятся оторвать на очередной яме глушитель — он уже давно оторван. Им не страшно убить подвеску — в багажнике у них полуось и кувалда. Они знают один закон: "Больше скорость — меньше ям". Им все по х*ю.

Вот Лэндкрузер медленно пробирается по пашне к реке, где водитель хочет половить рыбки. Сбоку выскакивает Нива и как сумасшедшая несется к реке, пересекая вспаханное поле на третьей, почти космической, скорости. Это просто картина: бегущая по волнам. За то время, пока Лэндкрузер доберется наконец до реки, хозяин Нивы уже выжрет бутылку водки, проебет удочку и уедет в деревню на поиски девок.
Может, именно так и задумывали создатели отечественных машин? Просто мы, дураки, ничего не понимаем и ждем от нашего автопрома кондиционеров, АБС, гидроусилителей. На хуй нам кондиционер — за городом прекрасный свежий воздух! АБС придумали трусы — учитесь тормозить прерывисто и не выебывайтесь! А гидроусилители вообще придумали хилые буржуи, нам нужно сохранять руки наших водителей сильными, чтобы они могли уверенно тискать мощные титьки наших женщин!
Нет, не буду я продавать свою машину. Конечно, я куплю себе новую, хорошую иномарку для города. А на дачу все равно буду ездить на старой лошадке.

(с) cerf

Добавлено (2006-10-11, 8:46 Pm)
---------------------------------------------
Внезапно кончилась ночь -
И Господь включил свет -
И этот свет резанул мне глаза...
И я крикнул свету - "Привет!" -
А в ответ разразилась гроза...
И вода смывала с меня пыль и пот,
И усталость прожитых лет...
Знаешь, Ольга, если б я был танцором,
Я станцевал бы для тебя минуэт!

После третьего мартини Юля сказала томно: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!

И мы поехали. Когда мы прихали, Юля прошептала мне на ухо:
-Шеф, садитесь вот здесь.на диван, а я схожу и надену на себя кое-что более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть,коллеги,
друзья и многие другие....
.....А я сидел на диване, голый.....................наивный............