Добавлено (2007-04-13, 8:48 Pm)
---------------------------------------------
Главный блокбастер года! "300 таджикских беспаспортанцев".
Отборный отряд гастарбайтеров отбивается в аэропорту Домодедово от 10000-ой армии ментов, пытающихся посадить их в самолет до Душанбе!Не пропустите премьеру!

Футбольный матч... Нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
- Господин судья - а меня пятый номер на х"( послал!!!
Судья, невозмутимо:
- Играть-играть - никто никуда не пойдет!!

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука.

M0sTH8 > ну пускай она тебе минет делает
Poison > нее, так я её девстенности не лешу, надо чтобы было с кровью
M0sTH8 > .. зубы выбей

Lakki : еще раз меня в пк убьёшь , я тя завалю! Ты за*бал! дай пакочаццо
FreeStyler : Ну и как ты меня завалишь , ньюбай ?
Lakki : сцуко , ты 14 летний дебил , живёшь по адрессу К Маркса 47, 27.
Lakki : я б*ять приду и завалю! поверь олень, мне идти 10 минут, у нас сеть локальная баран!
FreeStyler : хорошо ... Покачаццо помочь?

Смс:
- privet kak dela? =)
- splu. S Pashoi. Hristos Voskres!
Звонок:
- С каким Пашей???????????

Aesma:
Нельзя играть в линейку более 12 часов подряд.. На днях так заигрался, а на следующий день обходил ментов по дуге, чтобы не с`агрились...

Добавлено (2007-04-13, 10:52 Pm)
---------------------------------------------
Это тож наша п2п

Quote

БелкА: У меня п*зда с ушами! Я нашёл её в лесу! Она мокрая и лысая! Я тебе её несу!

Добавлено (2007-04-16, 8:19 Pm)
---------------------------------------------
детская загадка: "Сидит дед, во сто шуб одет.Кто его раздевает, тот слезы проливает! А потом еще и @изды получает."
WonderWorker

Добавлено (2007-04-19, 9:05 Pm)
---------------------------------------------

Quote

Что-то затрещало. Она резко повернулась и увидела, как ворон сдирает с одного из пакетов красную обертку. — Немедленно прекрати! — Ворон виновато покосился на нее. — Я только чуточку, кусочек… — сказал он. — Никто и не заметит. — На что она тебе сдалась? — Нас привлекают яркие цвета. Автоматическая реакция. — Яркие цвета привлекают галок! — Вот проклятье. Правда? — ПИСК, — подтвердил Смерть Крыс. — О, да ты, я вижу, еще и орнитолог! — огрызнулся ворон.

Добавлено (2007-04-19, 9:08 Pm)
---------------------------------------------

Quote

Сьюзен наблюдала за происходящим, стоя у деревьев. Юноша, судорожно цепляющийся за ближайший ствол, наконец открыл глаза. — Поразительно, — едва выговорил он. — Сначала был снег, потом замок, теперь снова снег. Ты об этом? — Да нет, я о том, как ты бежала. Со мной на плечах. Ой! — А, это… Треск льда не смолкал. Рухнув, колонны не успокоились на этом, они крошились и распадались на мелкие частички. Когда облако ледяной пыли наконец осело, их взору открылось ровное заснеженное поле. — Ну вот, как будто ничего и не было, — подвела итог Сьюзен и повернулась к стонущему юноше. — Ну а ты как тут оказался? — Не знаю. Открыл. Глаза. И увидел. — Кто ты вообще такой? — По… по-моему, меня зовут Перепой. И я… я о боже похмелья. — А что, существует бог похмелья? — О боже похмелья, — поправил ее юноша. — Когда я являюсь к людям, они сразу хватаются за голову и стонут: «О боже…» Кстати, сколько вас тут? — Кого сколько? Вообще-то, я тут одна. — А, хорошо. Здорово… — Никогда не слышала о боге похмелья. — Но ты слышала о Запое, боге вина? Ой. — Да, конечно. — Жирный такой, с венком из виноградных листьев на голове и всегда с бокалом в руке… О боже… Ты в курсе, почему он такой веселый? Почему у него такое радостное лицо? Потому что Запой знает: на следующее утро он будет чувствовать себя просто прекрасно. Ведь это я… — Вместо него страдаешь от похмелья ты? — догадалась Сьюзен. — А я ведь даже не пью! Ой! Но кто просыпается каждое утро, уткнувшись в сортир? Ай! — Юноша замолчал и опять схватился за голову. — Слушай, голова может быть подбита изнутри собачьей шерстью? — Вряд ли. — А. — Перепой закачался. — Знаешь, иногда говорят: «Вчера выпил пятнадцать кружек пива, а проснулся свежий как огурчик»? — Да, иногда я такое слышала. — Сволочи! Ведь это я просыпаюсь утром в тарелке с полупереваренным чили. О, как я мечтаю открыть утром глаза и увидеть, что моя голова ни к чему не прилипла! — Он замолчал. — В этом лесу водятся жирафы? — спросил вдруг Перепой. — Здесь? Нет, по-моему. Он встревожено смотрел куда-то поверх головы Сьюзен. — Цвета индиго, растянутые такие и все время мигающие? — Очень сомневаюсь. — Ну и хорошо. — Перепой едва стоял на ногах. — Прости, кажется, завтрак просится наружу. — Но уже поздний вечер! — Правда? Значит, ужин. Перепой аккуратно сложился и упал на снег за деревом. — Тот еще пацан, правда? — раздался голос с ветки. Это был ворон. — Пить надо меньше! После шумной интерлюдии о боже похмелья снова появился из-за дерева. — И еда… — пробормотал он. — Я ведь ничегошеньки не ем, но оно все выходит и выходит…

Добавлено (2007-04-19, 9:09 Pm)
---------------------------------------------

Quote

Фигура в балахоне с капюшоном и безжизненным телом на плече вошла в залу. Главный философ поспешил отступить. — О нет… неужели сегодня!.. Лишь тут он заметил, что балахон по краю отделан кружевами, а капюшон (а это был определенно капюшон) куда более изящен, нежели тот, с которым он его спутал. — Приносите или уносите? — спросил Чудакулли. Сьюзен откинула капюшон. — Мне нужна помощь, господин Чудакулли. — Ведь ты… по-моему, ты внучка Смерти — я не ошибся? — нахмурился Чудакулли. — Мы не виделись уже несколько… — Да, — вздохнула Сьюзен. — Решила помочь по-родственному? — поинтересовался Чудакулли, бровями указывая на безжизненное тело, что висело на ее плече. — Мне нужно, чтобы вы вернули его к жизни. — Типа совершили чудо? — поинтересовался главный философ из-за спины аркканцлера. — Он вовсе не умер, — пояснила Сьюзен. — Просто спит. — Во-во, все так говорят, — дрожащим голосом произнес главный философ. Более практичный Чудакулли поднял голову о боже. Тут же раздался стон. — Похоже, парень немного не в себе, — заметил он. — Он — бог похмелья, — сказала Сьюзен. — Вернее, о боже похмелья. — Правда? — удивился Чудакулли. — Лично я ничего подобного в жизни не испытывал. Странно, могу пить целую ночь напролет, а утром все равно свеж, как маргаритка. Глаза бога вдруг открылись. А потом он рванулся к Чудакулли и забарабанил по его груди обоими кулаками. — Гад, сволочь, подлец! Ненавижу, ненавижу, ненавижу, ненавижу…

Добавлено (2007-04-19, 9:10 Pm)
---------------------------------------------

Quote

О боже перенесли в Главный зал и уложили на скамью. Старшие волшебники расположились плотным кружком, не давая ни единого шанса тем счастливчикам, кто оказался в первых рядах, сделать хотя бы малейший шажок назад. — А я знаю самое верное средство против похмелья, — похвастался декан, пребывающий в праздничном настроении духа. Все выжидающе посмотрели на него. — Нужно не пить предыдущим вечером! — воскликнул он и широко улыбнулся. — Это такая игра слов. Шутка, — добавил он много позже, чтобы нарушить затянувшееся молчание. Молчание нарушаться не захотело. — Очень смешно, — сказал наконец Чудакулли и задумчиво посмотрел на о боже. — Говорят, сырые яйца — верное средство… — Он свирепо глянул на декана. — Ну, то есть помогают. То есть лечат. И свежий апельсиновый сок. — Клатчский кофе, — твердо заявил профессор современного руносложения. — Но этот парень терзается не от собственного похмелья, а от похмелья каких-то других людей, — заметил Чудакулли. — Уже пробовал, — пробормотал о боже. — Меня от него начинает тошнить и тянет покончить жизнь самоубийством. — Смесь горчицы и хрена? — предложил заведующий кафедрой беспредметных изысканий. — Предпочтительно в сметане. С анчоусами… — Йогурт, — встрял казначей. Чудакулли удивленно посмотрел на него. — Ну надо же, в кои-то веки сказал что-то почти разумное, — одобрил он. — Молодец. На твоем месте, казначей, я бы на этом остановился. Гм. Хотя мой дядя, к примеру, очень нелестно отзывался о соусе Ухты-Ухты. — Ты имеешь в виду, лестно отзывался, — поправил его профессор современного руносложения. — Возможно и то и другое, — сказал Чудакулли. — Помню, как-то раз он выдул целую бутылку соуса — такое у него похмелье случилось. И знаете что? Соус ему явно помог. Дядя выглядел таким умиротворенным, когда его тело готовили к погребению. — Ивовая кора, — встрял казначей. — Хорошая идея, — согласился профессор современного руносложения. — Отличный, как его, анал… анальгетик. — Правда? Думаю, в нашем случае лучше будет ввести его через рот. Ты как себя чувствуешь, казначей? Честно сказать, сегодня ты в ударе. О боже разлепил покрытые коркой веки. — А все это поможет? — спросил он. — Скорее всего, убьет, — ответила Сьюзен. — Здорово. — А еще можно попробовать Усилительное Энглеберта, — предложил декан. — Помните, Модо как-то раз полил им горох? Мы тогда целую неделю носились по Университету, полные бурлящей жизни! — Неужели нет никакого сильнодействующего волшебства?! — воскликнула Сьюзен. — Какого-нибудь заклинания по выведению алкоголя… — Есть, — кивнул Чудакулли. — Но внутри у него уже не алкоголь, а куча всяких ядов, оттягивающихся на его печени. — Немутненый Разделитель Спольда точно поможет, — уверенно заявил профессор современного руносложения. — Высосет все до капли. В итоге получим большую колбу со всякой гадостью. Никаких сложностей, если не считать маленького побочного эффекта. — И в чем же его побочность? — подозрительно осведомилась Сьюзен, которой уже приходилось иметь дело с волшебниками. — Ну, подопытный тоже окажется в колбе, только в другой, — пояснил профессор современного руносложения. — Живым? Поморщившись, профессор современного руносложения загадочно взмахнул рукой. — В определенном смысле да, — сказал он. — Ткани, во всяком случае, будут живыми. И трезвыми как стеклышко. — Хотелось бы все-таки сохранить ему форму. Как и жизнь, — отвергла предложенный вариант Сьюзен. — Девушка, задачу изначально нужно формулировать четко и ясно. И тут декан произнес магическую фразу, на протяжении многих веков служившую двигателем науки и прогресса: — А почему бы нам не смешать все это и не посмотреть, что получится? И услышал от Чудакулли традиционный ответ: — А вот это стоит попробовать.

Добавлено (2007-04-19, 9:12 Pm)
---------------------------------------------

Quote

Большую стеклянную колбу для лекарства установили на пьедестал в центре зала. Волшебники способны даже из простого заклинания устроить целую церемонию, но сейчас… сейчас был совсем другой случай. Излечение человека от самого сильного похмелья в мире следовало обставить с соответствующим вкусом. Сьюзен и Перепой внимательно наблюдали за смешиванием ингредиентов. Примерно в середине процесса жидкость, приобретшая оранжево-коричневый цвет, издала громкий «бульк». — По-моему, получается изрядная гадость, — заметил профессор современного руносложения. Одной из самых важных составляющих было Усилительное Энглеберта. Декан бросил в раствор зеленоватый светящийся шарик, который мгновенно пошел ко дну. Единственным видимым эффектом стало появление лиловых пузырьков, которые поползли вверх по стенкам сосуда и, перевалившись через край, упали на пол. — И это все? — спросил о боже. — Думаю, зря мы добавили йогурт, — сказал декан. — Я не собираюсь это пить, — сообщил Перепой и тут же схватился за голову. — Богов практически невозможно убить, — заметил декан. — Тогда почему бы вам не сунуть мои ноги в мясорубку? — Ну, если ты думаешь, что это поможет… — Признаться, я предполагал встретить определенное сопротивление со стороны пациента, — сообщил аркканцлер. Он снял шляпу и достал из специального кармашка в подкладке небольшой хрустальный шар. — Посмотрим, чем там занимается бог вина… Таким вечером, как сегодняшний, найти столь известного весельчака и выпивоху не составит никаких проблем. Он подул на шар, потер его ладонью и тут же радостно улыбнулся. — Да вот же он, маленький шельмец! В Дунманифестине, как мне кажется. Ну, точно… валяется на диване в окружении хмельных менад. — Хмельных монад? — не понял декан. — Менады — это… девушки, прекрасные и слегка разнузданные, — пояснила Сьюзен, и тут же толпа волшебников пришла в движение, словно магнитом притянутая к сверкающему шару. — Никак не пойму, что он делает… — пробормотал Чудакулли. — Может, я сумею рассмотреть? — с надеждой в голосе предложил заведующий кафедрой беспредметных изысканий. Чудакулли повернулся к нему спиной, пряча шар. — Ага! — воскликнул он. — Похоже, как всегда, пьет… ну да, точно, насколько я могу судить, пиво и черносмородиновую настойку… — О боже… — простонал о боже. — А эти, ну, как их, девицы… — начал было профессор современного руносложения. — На столе еще куча бутылок, — продолжал репортаж Чудакулли. — Этикетки почти не видны. В одной, гм, кажется укипаловка, которую, как вы, наверное, знаете, гонят из яблок… — В основном из яблок, — поправил его декан. — Так что там бедные девушки?.. О боже упал на колени. — А в другой… Плавает какой-то червяк… — О боже… — А еще на столе стоит пустой бокал, большой… не знаю, что там было, но сейчас оттуда торчит бумажный зонтик. И вишенка на палочке. Да, а еще забавная маленькая обезьянка. — О-о-о-о… — …Ну и так далее, и тому подобное, — весело произнес Чудакулли. — Бутылок очень много. И все разноцветные. Цвета дынь, кокосовых орехов, шоколада — чего только там нет. Кстати, забавно: все бокалы на столе емкостью не меньше пинты… Перепой упал навзничь. — Хорошо, — пробормотал он. — Я выпью эту гадость.

Добавлено (2007-04-19, 9:13 Pm)
---------------------------------------------

Quote

— Что это такое? — спросила она, когда Чудакулли крайне осторожно поднял бутылку. — Соус Ухты-Ухты, — сказал Чудакулли. — Лучшая известная человеку приправа. Прекрасное дополнение к мясу, рыбе, птице, яйцам и многим овощным блюдам. Хотя не рекомендуется употреблять, если бутылка все еще покрыта конденсатом. — Он осмотрел бутылку и провел по ней пальцем, породив пронзительный скрип. — С другой стороны, — весело продолжал он, — терять нам нечего, пациент наш практически бессмертен, а значит, можно и рискнуть. Он прижал пальцем пробку и сильно встряхнул бутылку. Раздался громкий стук — это заведующий кафедрой беспредметных изысканий и главный философ попытались одновременно спрятаться под одним столом. — А моим парням соус почему-то не нравится, — пожал плечами Чудакулли, направляясь к колбе. — Я предпочитаю соусы, после употребления которых не нужно сидеть неподвижно по крайней мере в течение получаса, — пробормотал декан. — И которые не используют для дробления каменных глыб, — добавил главный философ. — И которые не запрещены законом по крайней мере в трех городах, — кивнул профессор современного руносложения. Чудакулли осторожно открыл бутылку. Резко зашипел втягиваемый внутрь воздух. Он позволил нескольким каплям упасть в колбу. Ничего не произошло. Плеснул туда порцию соуса побольше. Жидкость оставалась безнадежно инертной. Чудакулли с недоверием понюхал горлышко бутылки. — Может, слишком мало тертого койхрена? — пробормотал себе под нос он, перевернул бутылку и вылил остатки соуса в колбу. В ответ раздалось лишь «бульк». Волшебники стали подниматься, отряхивать балахоны и смущенно улыбаться друг другу — улыбками людей, только что выступавших плечом к плечу в одной команде по синхронному выставлению себя круглыми дураками. — Я так и думал, — кивнул Чудакулли. — Аса-Фетида попалась выдохшаяся. Он повернул бутылку и с грустью посмотрел на нее. Затем перевернул ее еще раз и постучал по донышку. Тонкая струйка пробежала по стенке. Соус скопился у горлышка и заблестел. Потом начала формироваться капля. Головы волшебников словно на невидимых ниточках повернулись в сторону бутылки. Волшебники не были бы волшебниками, если бы не умели хотя бы чуть-чуть заглядывать будущее. Капля становилась все больше, затем она приняла грушевидную форму… Вряд ли можно было ожидать от людей, столь отягощенных возрастом и талиями, подобной прыти, но волшебники буквально в мгновение ока очутились на полу. Капля тоже упала. И сделала «бульк». И все. Окаменевший как статуя Чудакулли отмер и облегченно вздохнул. — Ну вы, парни, даете, — сказал он, поворачиваясь к колбе спиной. — Я ожидал от вас большего присутствия духа… Мощный взрыв сбил его с ног. Огненный шар поднялся к потолку, расползся в стороны и с громким хлопком исчез, оставив напоминающее хризантему пятно копоти. Чистый, белый свет залил помещение. Раздался звук. ДИНЬ. ДИНЬ. ПШ-Ш. Волшебники рискнули поднять головы. Колба светилась. Она была заполнена жидким светом, который неспешно пузырился и разбрасывал искры, будто переливающийся бриллиант. — Ничего себе… — прошептал профессор современного руносложения. Чудакулли поднялся с пола. Вследствие своей округлой формы волшебники неплохо катались, а от твердых предметов просто отскакивали. Яркий свет отбрасывал на стены длинные тени медленно приближавшихся к колбе волшебников. — Что это было? — спросил декан. — Я помню, однажды отец дал мне очень ценный совет относительно всяческих напитков, — поделился Чудакулли. — Так вот, он сказал: «Сынок, никогда не пей то, из чего торчит бумажный зонтик; то, что смешно называется, и то, что меняет цвет при добавлении последнего ингредиента. И никогда, никогда не поступай вот так…» Он сунул в колбу палец. С пальцем, как ни странно, ничего не произошло. Чудакулли подцепил чуток светящейся смеси. — Осторожнее, аркканцлер, — предупредил его декан. — Или вы хотите познать абсолютную трезвость? Чудакулли замер, не успев поднести палец к губам. — Верно заметил, — похвалил он. — Пожалуй, мне уже поздновато перевоспитываться. — Аркканцлер огляделся. — Как мы обычно проверяем… ну, всякое такое, неизвестное? — На студентах-добровольцах, — ответил декан. — А если добровольцев нет? — Все равно даем студентам. — Но это же неэтично. — Этично, если не говорить студентам.

Добавлено (2007-04-19, 9:14 Pm)
---------------------------------------------

Quote

О боже очень часто заморгал. — Ага, — наконец сказал он. — Уже гораздо лучше. Да, определенно лучше. Спасибо. Волшебники, разделявшие точку зрения ворона на обязательные повествовательные условности жизни, наблюдали за ним с некоторой опаской. — Сейчас начнется, — уверенно заявил профессор современного руносложения. — Сначала, наверное, раздастся душераздирающий вопль, а потом… — Знаете, — продолжал о боже, — я бы даже не отказался от яйца всмятку. — …Его уши примутся вращаться с бешеной скоростью… — И стакан молока. Чудакулли в замешательстве уставился на него. — Ты действительно лучше себя чувствуешь? — уточнил он. — Конечно, — ответил о боже. — Я могу улыбаться, не опасаясь, что верхняя часть моей головы отвалится. — Нет-нет-нет, — встрял декан. — Так не пойдет. Всем известно: настоящее избавление от похмелья протекает совсем иначе. Это как-никак процесс. — По-моему, я теперь даже могу шутить, — осторожно заметил о боже. — И у тебя нет непреодолимого желания срочно бежать, найти какую-нибудь бочку с водой и сунуть туда голову? — спросил Чудакулли. — Э… честно говоря, нет, — признался о боже. — Но я бы не отказался еще и от бутерброда. Декан снял шляпу и достал чудометр. — Что-то случилось, — сообщил он. — Чудо-метр зафиксировал сильный магический скачок. — А лекарство не показалось тебе несколько… пряным на вкус? — не успокаивался Чудакулли. — Оно показалось мне безвкусным, — ответил о боже.

Добавлено (2007-04-19, 9:15 Pm)
---------------------------------------------

Quote

— Послушайте, это же очевидно! — воскликнула Сьюзен. — Когда бог вина пьет, последствия испытывает на себе бог похмелья, но когда бог похмелья принимает лекарство, последствия… возвращаются назад по той же цепочке. — Возможно, ты и права, — признал декан. — Он своего рода трубопровод. — Ага, а иногда из меня начинал бить фонтан, — кивнул о боже. — Девушка абсолютно точно права, — авторитетно заявил Чудакулли. — Бог вина пьет, а этот парень потом мучается. Однако наш больной излечился — стало быть, теперь все побочные эффекты должен ощутить на себе тот, кто пьет… — Тут вроде был волшебный кристалл, — произнес о боже звенящим от мстительности голосом. — Я очень хочу это увидеть…

Добавлено (2007-04-19, 9:16 Pm)
---------------------------------------------

Quote

Бокал был большим. Очень большим и очень высоким. И содержал один из тех специальных коктейлей, что, как правило, смешиваются из очень густых и очень крепких ингредиентов. Хотя нет, немного не так: ингредиенты, наоборот, наливают крайне осторожно, чтобы они располагались слоями. И названия этим коктейлям дают, как правило, очень красивые: «Светофор» или, допустим, «Месть Радуги». Но честные бармены называют их просто: «Прости-Прощай, Мой Бедный Мозг». А еще в коктейле плавал листик салата. Ломтики лимона и ананаса были кокетливо надеты на посыпанный сахарным песком край бокала. Однако и на этом создатель коктейля не успокоился: еще из бокала торчали два бумажных зонтика, розовый и синий, с вишенками на самых верхушках. Плюс льдинки в виде маленьких слоников. В общем, извратились по полной, гулять так гулять. Да, а места, в которых обычно пьют такие коктейли, называются, к примеру, «Кококобана». Бог вина с предвкушением потянулся к бокалу. Он очень любил такие коктейли. Откуда-то долетали звуки румбы. К богу прижимались две приятные во всех отношениях девушки. Ночь обещала быть томной. Впрочем, для бога вина все ночи были такими. — Счастливого страшдества! — провозгласил он, поднимая бокал. И чуть позже: — Никто ничего не слышал? — Кто-то дунул в бумажную пищалку. — Нет, я серьезно… Как будто что-то бренькнуло?.. Никто ничего не слышал, поэтому бог всего лишь пожал плечами и толкнул локтем одну из собутыльниц. — Ну что, хлопнем еще по паре бокальчиков и поедем в один клуб, ты не против? — игриво осведомился он. А потом… Волшебники отшатнулись от шара и брезгливо поморщились. Только о боже словно прилип к кристаллу. По лицу его блуждала злорадная улыбочка. — Вот это извержение! — закричал он и взмахнул кулаком. — Да! Да! Да! Справедливость торжествует! Ха! Яблочки-то не впрок пошли! — И не только яблочки… — поморщился декан. — В общем, там много чего было, — пресек надвигающееся препирательство Чудакулли. — Ну что ж, похоже, нам удалось развернуть причинно-следственный поток… — И так будет постоянно? — с надеждой в голосе спросил о боже. — Гм, сомневаюсь. В конце концов, это ведь ты бог похмелья. Скорее всего, когда закончится действие лекарства, поток снова изменит направление и… — Значит, у меня совсем мало времени. Так, принесите мне… м-м-м… двадцать кружек пива, перцовку и бутылку кофейного ликера! С зонтиком! Посмотрим, как тебе это понравится, господин А-Может-Еще-По-Одной!