продлжым?_) Вова и Маша были приятели,
Вместе гуляли в дочки и матери,
Кукол качали, варили кашу,
Вова не выдержал и вые*ал Машу!!!
Как у нас вчера в квартале
Девок на х*ю катали,
Прибежала бабка Зина
Ей сказали нет бензина.
Умом мужчину не понять...
Бессильна логика наука!
Ему отдашься - скажет бл*дь,
А не отдашься - скажет сука!
Были раньше ВРЕМЕНА
А теперь МГНОВЕНИЯ
Раньше поднимался х*й
А теперь ДАВЛЕНИЕ.
Тебе подарки и цветы дарил я
С чувством идиота.
Не то чтоб так красива ты,
А просто вые*ать охота!!!
Хочу тебя, аж ноги сводит
Ты перестанешь тормозить?
Ведь ничего не происходит
Устала девственность хранить...
Лошадь упала вдоль борозды,
Лошадке плохо, а нам до п*зды.
Лошадь сказала: Не хотите поднять,
Х*й с вами сдохну и буду вонять
Я пришел-она лежала,
попросил-она дала.
Не подумайте плохого-
сигарету со стола.
От: СМИ
И пусть мгновенья длятся вечно,
Кричу желанному:\"Войди!\"
И только кровь на ягодицах
И капли спермы на груди!
От: Краля
Зачем сосать мою морковь
Затем чтобы она привстала
Ты раздираешь губы в кровь
Ты радости такой не знала
Мое ты сердце разожгла,
Но ты мне на х*й не нужна,
Во мне убила ты поэта
Так х*ем в глаз тебе за это
Сижу с милкой на заборе
И таскаю за титя,
То как зверь она завоет,
То заплачет, как дитя.
Есть русское слово такое,
Дороже его не сыскать.
Оно хоть и очень простое,
Но русское, Ё. ТВОЮ МАТЬ!
Я Канары посмотрела,
Хорошо там отдыхать.
Я такой успех имела -
Даже некогда посрать.
Я жену себе нашёл
На Кольском полуострове.
Сиськи есть, и писька есть -
Слава тебе, Господи.
На пасеке пчела ужалила медведя.
Медведь поймал пчелу и начал ее еть.
"ой!ой! УМРУ! кричит пчела....
Не умерла... а медвежонка родила!!!
Мораль той басни такова:
Большого х.я нечего бояться, пи.да имеет свойство р-а-с-ш-и-р-я-т-ь-с-я!
Орлица вые*ла орла,
А может быть сама дала.
Вот так и в жизни не поймешь-
Тебя е*ут, иль ты е*ешь!
Солнышко светит,
Льдинки плывут,
На льдинках лягушки лягушек е*ут.
Мерзнут животики, лапки скользят,
Но пох*й - лягушки е*аться хотят
Если вас поставить раком,
а соски зажать в тиски,
х*й забить кувалдой в сраку-
хер вы снимите носки!
От: Paradox
Рецепт плова.
Бери сперва укропу, потом собачью жо*у, две пи*ды телячих, бычий х*й и два собачих, две гусиных лапки, кли*ор старой бабки, 25 картошек, 17 мандавошек, ведро воды х*як туды, охапку дров и плов готов!
От: Оптимистка
Была зима, мужик бежал,
И не было его ретивей!
Он посинел и весь дрожал,
Ведь был В ОДНОМ ПРЕЗЕРВАТИВЕ!!!
Холодно вокруг,
Тяжело на сердце,
Мерзнут твои губы
У меня на перце
Я как только выпью пепси,
Сразу думаю о сексе,
Ну а пепси, между прочим,
Я глушу и днём и ночью!
Будешь птицей лети,
Будешь рыбой плыви,
Будешь раком ЗВОНИ!!!
Девки спорили на даче
У кого пи*да лохмаче-
Оказалось, что лохмаче
У самой хозяйки дачи.
Девчёнки стоят в сторонке,
Пи*дёнки свои теребят,
Потому что на 10 девчёнок
По статистике 9 ребят!
Зеленые, кошачьи глазки
Сверкают словно изумруды,
Ты вся полна любви и смазки,
Чуть обнажая свои груди...
Е*ется слон,
Е*утся кони,
Е*ется маленькая пони,
Е*утся рыжии коты,
Е*уся я,
Е*ись и ты!
Я не был балуем твоим поцелуем ,
Твоими златыми губами,
Но я был заласкан, затискан, затаскан,
Твоими другими местами!!!
И пусть мгновенья длятся вечно,
Кричу желанному:"Войди!"
И только кровь на ягодицах
И капли спермы на груди!
Опять весна, опять грачи,
Опять не дашь,опять дрочи
Когда на сердце очень скучно,
Когда ты воешь от тоски,
Ты сядь тихонько в уголочек и
Нежно дёргай за соски!
Я помню чудное мгновенье,
Передо мной явилось ты.
Пошло ты на х*у приведенье!!!
Е*ал я в рот такие сны!
На берегу лежат два зайца
У одного свисают яйца,
У другого,тоже
Только на яйца не похожи!
Мишка косолапый по лесу идет,
Шишки соберает, в рот тебе дает.
Ехала в трамвае голая старушка.
Абсолютно голая - все в морщинах брюшко.
Сморщеная попка, сморщеные груди,
Глядя на старушку улыбались люди.
Глядя на старушку, как не улыбнуться...
Голая старушка этож Е*АНУТЬСЯ
Скоро праздник у тебя,
Будет целка порвана!!!
(Имя мальчика) это будет в радость,
Ведь дрочить же это гадость!!!
Хочу с тебя одежду сбросить,
На нары грубо повалить,
Очко твоё пропылесосить,
Короче говоря, всадить,
Хочу кусать тебя за сиськи,
Места интимные щипать,
Багровый пряник всунуть в письку
И до утра тебя е*ать.
Пока ты спишь обуть в сандали
Нарвать букет из алых роз,
Воткнуть в пи*ду, чтоб не е*али,
Короче, помнила до слёз!
Кто работал и трудился,
Тот давно пи*дой накрылся.
"Пиздец!"-
Сказал отец.
Смех-смехом,
А пи*да кверху мехом.
Как ни тыкай,не ворочай,
Х*й пи*ды всегда короче.
У женщин жизнь бывает двух видов: "х*ёвая" и "ни в пи*ду".
Если сунуть х*ем в клей,
то получим "Милки Уэй"
Дро*и всегда, дро*и везде,
Дро*и на суше и в воде.
Особи женского пола делятся на - девушек - женщин - старух.
Девушки делятся на - уже девушка - ещё девушка - девушка с ребёнком.
Женщины делятся на - дам - не дам - дам не вам.
А старухи не делятся - они разлагаются!
Чем сосать солёный клитор,
Лучше выпить водки литр.
Работа нам пох*й, нам труд не товарищ,
Да здравствует хлюпанье влажных влагалищ!
Ты пришла, у двери села,
Клипсу нервно теребя:
"Что-то я еще хотела...
Черт возьми... Ах да! Тебя!"
Мужик с утра встает побрился на всякий случай,
Поодеколонился на всякий случай и...
Жо*у вазелином смазал -
Случаи бывают разные
Ссыте девки в потолок,
Я гормошку приволок!!!
Добавлено (2007-11-01, 5:45 Pm)
---------------------------------------------
На поле танки - мобов били
И эльфы шли в последний бой,
А молодого ассасина,
Несли с пробитой головой.
По башне вдарило Стан Шотом,
Прощай родимый левелап
Четыре моба, все ребята,
Не вырватся из цепких лап...
И маги пламенем объяты -
Кастуют на файтёров - хейст,
Нам мобов хватит всем ребята,
Вот-вот падет у Кастла Гейт.
Нас рессуректнут возле Гейта
И обкастуют тот же час,
И залпы лучников накроют,
Врагов уже в который раз!
И полетят тут всем мессаги:
Друзей из клана известить,
Что друг их больше не вернется
И не пойдет ПК-шек бить...
В Гиране плачет лидер клана,
Смахнет слезу старик ГМ,
И дорогая не узнает
Скоко у парня ПвП...
Добавлено (2007-11-01, 5:45 Pm)
---------------------------------------------
РАЗГОВОР ДВУХ ДЕВУШЕК
...Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
...Hо никто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика:ЧПФФБЛРТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет, конечно.
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно, ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так.
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано, как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние
странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович
Добавлено (2007-11-01, 5:46 Pm)
---------------------------------------------
я ее не знал, когда узнал, пожалел что не знал до этого... давно я так не смеялся...
у миши есть маша, а у маши есть клёпа (клиапатра блять)... клёпа эта такая собака вроде, собака из пароды знаете таких сука жалких карманных невнятностей - маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие.
бегает этот дрищ па квартире в трясках и сударагах каких-то, вечна мёрзнет и ссыцца. я нах отказываюсь верить что это убожество кто-то там вывел специально, скорее фсиво клёпины даистарические предки, настоящие блять бальшые валасатые собаки с зубами, па неясным науке причинам нет-нет да и паёбывали каких-нить даистарических хамякоф там или прочих грызунов...
поэтому па внешнему виду этот маленький задрот с гордым именем клиапатра напоминает чота среднее между крысой и сука смертельно больной крысой. хуйво знает была ли ана такой же нервной до знакомства с мишей, но то что после этаво беспизды знакового события ейо жызнь радикально изменилась - это факт. такое часто бывает что маленькие собачки ссуцца а иногда и сруцца ат избытка чуфстф. если допустим их сильна нахлобучивает какая-нить радость ани начинают сударажна так сакращацца пытаясь найти выход сваиму суканах щастью, вижжат, крутяцца, а патом вдруг замирают, глазища ёпт па пятаку и патекло блять... - раньше клёпа любила жызнь и ссалась исключительна от палажытельных имоцый типа там хазяйка пришла - хуяк, лужа; или там канфетку дали - хуяк, фтарая.., ну и ф таком духе. но с появлением в ейо жызни миши все стало намного блять мрачней. теперь ана ссыцца блять и срёцца ещо и от страха, т.е. ат аднаво мишынава вида, 3апаха или звука там... (- помню мы в телик мёртвые фтыкали и миха пукнул пендос неажыданно, я чесна гря сам чуть ни абасрался с перепугу - чё пра сабачку-то гаварить... её сташнило па-моему, ну или чота ф таком духе). карочи клёпины страхи перед мишей имеют давние причины. их знакомство начиналось ниибаца плачевно.
када миша тока падкатывал к сваей бабе шары и нихуя пака к ней не переехал, он вёл сибя прилично как уебан - чистил там ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное вынасил и прочее. а у жадной и вечно голодной клёпы была сука галимая привычка тырить ништяки из мусарнава ведра и патом точить их где-нить блять пад диваном (это беспизды хомячьи гены) - пака ведро стоит в коридоре ана такая хуяк нырнёт в ниво так тихо, пароецца, абассыцца ат радости и съёбывает незаметно. миша пра эту мазу хуй знал, ну и блять адин раз съебацца из ведра клёпа просто не успела нихуя и её вылазка акончилась страшным палётом по мусоропроводу с васьмова этажа в говносборник к ейо патенцыальным крысячьим роцтвенникам.
мне думаецца что у такой маленький собачки нервы и так не в пизду, а тут ищо эти блять прыжки затяжные сука... её искали искали, патом думали что убежала, патом думали что украли (каму ана нахуй нужна...) - кароче горе в семье, а патом миша идя с утра на работу услышал падазрительна знакомый лай навзрыд. вопщим када собаку вытащили ана выглядела ищо хуёвей чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и сафсем перестала гафкать, зато, как грит миша, ништякоф памойных абъелась гнида на фсю жизнь фпирёд.
буквальна через пару недель посли этава события мы с мишей, с нашими бапцами и клёпой савершыли загарадную паездку - типа пиво, речка, бадминтон... ну и када мы синие начали играть в этот ибаный бадминтон миша решил загладить сваю вину перед животным и типа развести бедную хиврю на паиграть.
нада отметить что клёпа к этому моменту палажыла глаз на перьевой валанчик и чота от нево паходу хатела - миша эту тему прасёк, паставил карочи валан этот на землю и такой с улыбкой добрава гестаповца начал команды раздавать типа "клёпа фас, клёпа анфас..." клёпа на это блять сомнительное игрище ясен хуй не велась паскоку все исчо боялась падхадить к мише ближе чем сука на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер.
миша пафтыкал на это дело минут пять, ну и патом са славами типа "да пошла ты в пизду" решил мне паказать как правильно поднимать валан с земли одним ударом и замахнулся ракеткой ниибаца. в этот ключевой момент хитрая и жадная клёпа паходу решила валанчик все-таки спиздить пака миша типа не видит и заранее абассафшысь, ебанутая собака кинулась к этому блять объекту... а ведь бегает падла быстро, хуй уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держит... а миша-то замах уже взял беккер ебаный и тармазнуцца хуй успел...- карочи через секунду клёпа получила нехуёвый такой хук в еблище ракеткой и в кампании с валанчиком на скорости близкой к световой улетела в пизду, т.е. в близлежащие кусты.
у мишы эта ракетка в двух местах пагнулась нахуй. он када через пару минут саабразил чё сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как ребенок каку и давай на сваю машу жалобным взглядом смареть - а у той истесна ат увиденнаво истерики и прочее...
чудесным образом клёпа была обнаружена. вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок и переминьжовки у неё паходу случился коллапс нервных систем к ебеням..., собака сократилась до размеров сука волнистого папугайчика, а зенки наабарот - стали с еёйную галавёшку каждая и обе сука косили в разные стороны.
на этот рас патеря ориентации оказалась полной - животное перестало аткликацца на сопцтвенное имя и ещо пару недель передвигалось па меснасти непонятными диагональными рисунками. валанчик кстати так и не нашли, миша меня уверял что клёпа ево праглатила палюбому...
и как , получаецо? 
