В соседней комнате на мягком ковре лежала с грустной мордой крупная собака неизвестной породы. Сука по кличке Агнесса была утром поймана Борменталем практически перед самой случкой..
« А кобелёк был ничо, симпотный…С таким бы в жёсткую сцепку, да на пару часов….Эх!!! Такую феерию наломали эти непонятные люди…»,- размышляла она, с отвращением догрызая десятый кружок «Краковской». Непривычно прохладно было в побритую с неизвестными целями промежность..

Утром, наскоро позавтракав, профессор и доктор заспешили в операционную, где уже лежала под наркозом Агнесса, подготовленная для операции дворником Потапом, подрабатывающим анестезиологом. Дёрнув для храбрости по соточке, они стали готовить инструмент.
-Борменталь, несите «объект».
Так они называли пилотку благородной девицы Прасковьи из Подмосковья, которая умерла в результате несчастного случая день назад. Договорившись со сторожем из морга, Борменталь аккуратно вырезал её, пилотку всмысле, и, положив в целлофановый кулёк, принёс домой ,потом слегка присолил, чтоб не испортилась, после чего положил в холодильник.

Добавлено (2006-10-11, 7:54 Pm)
---------------------------------------------
Через минуту вернулся растерянный доктор.
-Нет там ничего, профессор. Весь холодильник облазил. Там только сушёные кальмары лежат. Вот,- сказал он, и в доказательство потряс пачкой перед побледневшим профессором..
-Блять!!! И с чем это я вчера пиво пил????? Неужели?? То то мне запах не нравился, да и волос у кальмаров нет! Борменталь!! Тревога!! Всё под угрозой срыва! Я пойду счас поблюю, а вы быстро в морг и найдите что нибуть поприличней! У нас мало время, так что поторопитесь. Через два часа закончится наркоз,- профессор дрожащей рукой налил себе стакан водки, добавил в неё марганцовки и залпом выпил.

Борменталь, наскоро накинув пальто, через минуту выскочил из квартиры.
-В морг!,- закричал он остановившемуся водиле голосом врача, который говорит санитарам, куда катить тело..
Добрались быстро. Доктор щедро расплатился и приказным тоном велел его дождаться у входа. Быстро обнаружился сторож, мирно храпящий на каталке в обнимку с бутылкой, которую давеча презентовал ему Борменталь. Растолкав спящего, доктор попытался обьяснить сторожу, что ему нужно. Тот непонимающе мычал, и тогда доктор решил сэкономить..
На соседней каталке лежала молодая девушка, судя по бирке на пальце ноги её звали Глаша Давалова. Поступила она в морг час назад, так значилось в журнале..
Борменталь мгновенно приступил к действию.

Через полчаса он уже входил в квартиру профессора, аккуратно неся в пакете новый «объект».Профессора он обнаружил на толчке читающим газету.
-Уважаемый!! Вы же сами говорили, что читать савецкие газеты нельзя! Это вызывает несварение желудка!,- доктор удивился не на шутку.
-Борметаль, голубчик, всё верно! Просто у меня от вчерашних кальмарчеков, гы-гы, что то сильно живот закрутило, а газетку я почитаю и всё придёт в равновесие! Ньютона читать надо! Так, ладно, сейчас я закончу и помчались в операционную! Немедленно!,- профессор оторвал от газеты первую страницу и тщательно вытер задницу.
-Что вы сделали? Это же Сибирью пахнет!!!,- Борменталь поднял с пола измазанную профессорским калом страницу, на которой был изображён человек всем известный, кавказец с пышными усами…
-Да нет, голубчик, говномс пахнет,- ответил профессор, принюхиваясь..
-Борменталь, уничтожьте компромат и марш за мной!!

Добавлено (2006-10-11, 7:54 Pm)
---------------------------------------------
Операция длилась два часа. Борменталь всё время пиздил со стола ватки со спиртом и незаметно для профессора заталкивал их себе под язык. К концу операции он был изрядно пьян.
-Профессор, ик, а давайте ей и сиськи силиконовые вставим, а? Четвёртого размера, ик!,- доктор мечтательно закатил глаза и чуть не упал на кафельный пол. У него начались «вертолёты»..
-Голубчик, а когда ты успел??? А ну быстро иди проспись, завтра тебе журнал наблюдений надо начинать вести! Прям как дитё малое, честное слово!
Борменталь послушно направился к двери, но непослушная дверь дала ему в лоб. Поднявшись на карачки, он , стукаясь головой об стены, пополз к себе в комнату.
-И это будущее нашей медицины, тьфу!,- профессор Преображенский горько вздохнул, накладывая последний шов..

Утром, сожрав все запасы «Алкозельцера» в квартире, Борменталь с трудом взяв в руки карандаш и чистый журнал, направился в комнату прооперированной Агнессы. Дрожащим почерком он вывел на титульном листе «Спартак-чемпион», потом сообразил, что это не то, что нужно. Затерев подошвой ботинка неправильную надпись, он ниже дописал «Агнесса. Женщина- сука. Попытка №1» и принялся наблюдать…

(далее аффтар публикует выдержки из этого журнала))))))))

Добавлено (2006-10-11, 7:55 Pm)
---------------------------------------------
Журнал наблюдений.

День первый.
Пациентка, в дальнейшем просто Агнесса, находится в горизонтальном положении на широкой кровати. Проверил температуру- без отклонений. Пульс в норме, давление в норме, пилотка не прощупывается и не просматривается сквозь толстый слой бинтов. Жаль. Вколол три кубика снотворного, пущай поспит, заодно и я поспл……

День второй.
Есть!! Теория профессора Преображенского работает!! Стала выпадать шерсть, конечности выпрямляются и набираются мышц( а хуле, протеиновый коктейль собственного производства, введённый ректально два часа назад в количестве трёх литров). Растут сиськи, только чота многовато.. Насчитал шесть. Ну и ладно, шесть так шесть. Вместо когтей полезли лакированные ногти. Пилотка не просматривается, снял пару слоёв бинтов. Всё равно ничо не видно.. А всё снимать пока рано. Вколол три кубика снотворного. Сон-это здоровье, посему ушёл спать, профессор палюбасу меня тут запер. Нашёл бутылочку спирта, выпил за успех эксперимента…

День третий.
Агнесса уже не собака, но ещё и не баба. Бабой быть с таким лицом нуинах, хотя тело приобретает знакомые контуры. К шести сиськам уже привык, размер пока не очень, но прикольно, чёрт побери! Шерсть почти полностью покинула тело, остальное проэпиллировал, хули, времени у меня вагон! Может Агнесса вспомнит мою доброту и сама станет доброй. Хотя бы один раз))) Кормление через задницу надоело шописдец, зато увидел краешек пилотки..Ух!!! Неожиданно вошёл профессор, отчитал меня за неопрятный вид. Ага, три дня взаперти сам бы побыл, старый пи(запись зачёркнута). Оставшись довольным увиденным, удалился, опять меня закрыв. Мерзавец! Хотя.. Может надо сказать спасибо ему, ведь я и Агнесса остались вдвоём..

День четвёртый.
Снял бинты…Бля!!! Еле сдержался!!! Она прекрасна!! А может быть это всё моё вынужденное воздержание.. Долго любовался её телом, притронулся рукой к груди.. ВДРУГ ОНА ЗАГОВОРИЛА!!!!! «Абр..Абр..Абарзел штоли, казёл? Дрочер штоли?»- произнесла она свои первые слова!! Я в восторге!! Позвал профессора, выпили по стакану водки и долго водили хороводы вокруг матюкающейся Агнессы. Оказалось, что имя её всё таки Глафира, на Агнессу она перестала отзываться. Потребовала норковую шубу, яйцо «Фаберже», шампанского, клубники и «смешных» папиросок. Выскочил на улицу и через час всё принёс, кроме клубники. Де я ей посреди ночи найду эту гадость?

День пятый.
В прихожей шум и гам. Пришла тётка откуда то из Хуйтаракани, посмотреть на говорящую собачку. Хором была послана обратно, но гостинцы отобрали. Следом за тёткой пришла группа товарищей во главе с каким то Швондером. Обвинил нас в том, что по словам соседей, мы тут женщину насилуем пару дней кряду, причём без вазилина. Хотелось дать ему пиздюлей, но он показал красную корочку и увёл Глафиру с собой…
Потрясённые, мы с профессором сели на пол, обнялись и выпили на брудершафт две бутылки коньяка..

(на этом запись обрывается)

Добавлено (2006-10-11, 7:55 Pm)
---------------------------------------------
Через неделю, сидя в венском кафе, профессор и Борменталь, грустно попивая пивко, говорили о случившемся. Им пришлось срочно эмигрировать из-за боязни преследований со стороны совецкой власти.. Просто Глафира по быстрому вступила в комсомол, в тот же день, как её увёл Швондер, а ещё через день она выскочила замуж на крупного партийного функционера, который мгновенно в неё влюбился ..Он поклялся жене отомстить за мнимые изнасилования, в этом и крылась причина бегства Преображенского и Борменталя.

Дальнейшая судьба участников этой истории мне неизвестна, поэтому досвидания))))

Вампиры и оборотни не зря характеризуются словом "нежить".
Они действительно большую часть времени не живут.
Они работают.

Вампиры
"Вампир проводит весь день в гробу" - это не больше, чем аллегория.
Которая означает работу клерков в офисе. Оглянитесь по сторонам: разве ваш душный кабинет не напоминает гроб? В котором вы хороните свою молодость? Разве кучи бумаг, резюме, ворды и эксели, натянутые улыбки в телефонную трубку и "Доброе-утро-компания-Пупкин-и-Пупкин" - разве все это жизнь?!
Короче, если вы говорите про свою работу "да в гробу я ее видал" - значит, вы вампир.

"А вечером, с заходом солнца, он оживает и приходит в этот мир" - о!
Не правда ли, настоящая жизнь начинается только после заката?! И у вас открывается второе дыхание?!
Если да, то вы заработали второе очко в этом тесте!

"Войдя в полную силу, вампир может превращаться в летучую мышь, а также в туман, а еще они не отражаются в зеркалах" - да!
После работы вампиры клерки, как правило едут в клуб. Потусить. Особенно в пятницу, 13-го
Там, выпив пару рюмок мужики начинают чувствовать себя Бэтменом, а женщины - обворожительной Летучей Мышью (из оперетты Штрауса). После третьей в голове появляется туман. А утром, когда смотришь на себя в зеркале - мля, лучше бы не отражался...

"Что убивает вампира? Осиновый кол, чеснок и святая вода" - конечно.
Наутро вы приходите в офис, и там вас убивает абсолютно все.
Раздражают тупые карандаши. И вы их точите. А знаете ли вы, что почти все карандашные фабрики работают только с одним деревом. Да-да, с осиной - а как вы догадались?!
Раздражает вода из больших пластиковых бутылок. Особенно когда она кончается в самый неподходящий момент - когда вы идете с кружкой на водопой. Да, это просто убивает.
Чеснок же в любом офисе - табу. Там активно жуют чуингам. Особенно перед совещаниями с шефом - видимо он, как самый большой вампир болезненнее всего реагирует на ароматы чеснока...

"Для поддержания жизненной энергии, вампиры пьют кровь других людей" - в основном, из сотрудников соседних отделов. Особенно стараются бухгалтерия и начальники отделов...

"Вампиры существуют столетиями, проклиная каждый день своего существования" - ну, тут без комментариев!

Оборотни
"До заката оборотни выглядят как обычные люди" - та же песня. Где вы видели, чтобы работа заканчивалась, пока солнце еще высоко? Травахо, неро...

"Большую часть дня оборотни даже не помнят, что они оборотни" - зверь очень редко прорывается наружу из спокойного вежливого клерка в рабочее время. Особенно, когда он стоит на низкой ступени иерархии. Нет-нет, такие тише воды, ниже травы. До заката...

"Оборотни меняют обличье в считанные секунды" - много ли времени надо на то, чтоб выйти из офиса и поймать тачку?!

"Главными жертвами оборотней становятся молодые девушки" - да! В отличие от вампиров, которые развлекаются до уровня летучих мышек, оборотни - хищники. Поэтому сразу начинают охотиться. Волки-оборотни набрасываются на дам прям в подъезде. Драконы-оборотни сначала сверкают чещуей (икра, шампанское, цыгане), но потом все равно набрасываются. Скунсы-оборотни - ну... Да, кому-то совсем не везет...

"Наутро оборотень, вернувшись в человечье обличье, не помнит, что творил в зверином состоянии" - ага... Ну просто стыдно признаться, что помнишь все...

"Убивает оборотня серебряная пуля и распятие с алтаря" - на самом деле, золотое кольцо на безымянный палец и стол в ЗАГСе. Но в легендах все было романтичнее. После свадьбы оборотни, обычно, остепеняются. И перестают бегать в поисках жертвы. Потому что понимают, что сковородка в руках жены - пострашнее серебряной пули!

И теперь самое главное!
"Наибольшую силу и оборотни, и вампиры набирают в период полнолуния, в течение этих трех дней ничто не может их победить" - аллегория очень правильная.
Полнолуние случается раз в месяц.
А что еще случается раз в месяц? Правильно! Зарплата...
Ее как раз хватает на три дня.
Но в эти три дня каждый из нас всесилен и могуществен.

Такие дела...

Ну, признавайтесь: кто есть кто?
Сегодня можно...

Добавлено (2006-11-04, 0:59 Am)
---------------------------------------------
Статья из женского журнала:

- Редакция поручила своему корреспонденту ответственное задание: прочитать как можно больше книжек про секс и провести полевые испытания на основе данных там советов на живых людях.
А точнее на одном живом человеке Мите, с которым корреспондент уже два года обитает в одной квартире. Митю, конечно же, поставили в известность об условиях эксперимента. Во-первых, мы же не звери какие-то, а во-вторых, он должен был описать свои впечатления от секса по науке. Итак, рассказ Дмитрия, написанный им самим.
Ночь первая: Пена дней.

Пришла. Вся такая загадочная-загадочная, видно, что скупила в магазине все, что нашла про секс, и явно собой очень гордится. Шмыгнула со всем этим добром в ванную, заперлась, читает...
Я в принципе не против, ежели она чего хорошего в нашу уже почти супружескую кровать, вычитав, принесет. Даже интересно. Ради такого случая вымыл член приготовился. Жду. Она все читает. Посмотрел новости, поскребся в ванную. Она сидит там вся в пене с книжкой, еще более загадочная. Что-то чиркает на полях, не глядя, махнула мне рукой, не до тебя, мол! Пошел обратно, съел бутерброд, посмотрел какую-то постмодернистскую ночную фигню по телевизору. На середине фигни заснул как дурак с чистым членом и без секса. Читательница, блин.

"СОСРЕДОТОЧЬТЕСЬ НА СВОИХ ОЩУЩЕНИЯХ, РАБОТАЯ ПАЛЬЦАМИ. ВОЗБУЖДЕНИЕ БУДЕТ НАРАСТАТЬ, И НАСЛАЖДЕНИЕ НЕ ЗАСТАВИТ СЕБЯ ЖДАТЬ. ПОЛЕЗНО ДУМАТЬ, ЧТО ОН ЗА ВАМИ НАБЛЮДАЕТ..."

Ночь вторая: Лед и пламень.
Весь день ей не звонил, чтобы поняла, как я обиделся. Она не теряла духа, посылала мне sms-ки про то, что она промокла до тапочек, как только представила, что сделает со мной дома. Врет, конечно. Да и нет у них в офисе никаких тапочек, но все равно приятно. Сжалился, послал ей в ответ, что ужасно мучаюсь ожиданиями, не могу встать из-за стола, чтобы не шокировать общественность. Впрочем, про стол чистая правда: работы очень много, весь день разгребал завалы и почти не отрывался от стула.
Она уже ждала меня дома. Меню ужина она явно вычитала в какой-то книжке. Кальмаровый салат съел, сельдерей из него выковырял терпеть не могу, гадость. Она надулась. Положила устриц, слава богу, не сырых. Господа, скажите мне, идиоту, ну где моя умница достала устриц? Мне в магазинах все больше куриные окорочка попадаются. Чтобы сделать ей приятное, съел и устриц, спросил, что будет на ужин. Что? Это и есть ужин?! Сказал, что при таком эротическом питании от меня скоро останется одна потенция, ни ручек, ни ножек, ни головы не останется. Одна высокодуховная эрекция. Под испепеляющим взглядом пожарил себе яичницу, полил кетчупом. Ем яичницу, промакиваю белым хлебом, начинаю чувствовать себя человеком. Сидит рядом, заглядывает в рот, глотает слюни. Задумчиво отвернулся к телевизору, она в это время успела обгрызть горбушку и стянуть самый сочный кусок яичницы. Сделал вид, что не заметил.
Налили чаю, она повеселела, начала строить глазки. Притянул к себе, поцеловал, похлопал по попе. Она восприняла как намек, начала копошиться в моих джинсах, расстегнула, достала, сделала глоток горячего чая и ко мне в ширинку. О! Оооо! О, еее! Это реально круто тепло, влажно, умница, девочка... Да, да... Я почти на подходе, как вдруг сильный холод, так больно, так больно! Резко вскочил, запрыгал по кухне, вою, потираю пострадавшее место. Кто ж тебя надоумил, радость моя, тыкать любимому человеку в мошонку куском льда?! Книжки, да? Пошел в комнату, завернулся в одеяло, отвернулся к стенке, страдаю. Она пристроилась рядом, трется о мою спину, извиняется вроде. Только не дождется я ее боюсь теперь.

Добавлено (2006-11-04, 0:59 Am)
---------------------------------------------
"ДОСТАНЬТЕ КУБИКИ ЛЬДА, ВОЗЬМИТЕ ИХ В РОТ И ПРИКОСНИТЕСЬ К ЕГО СОСКАМ И ВОССТАВШЕМУ ЧЛЕНУ СВОИМ ХОЛОДНЫМ ЯЗЫЧКОМ. ВМЕСТО ЛЬДА МОЖНО ИСПОЛЬЗОВАТЬ МОРОЖЕНЫЙ ГОРОШЕК..."

День третий: Женская доля.
Принесла презервативы, загадочно положила их около кровати, поставила рядом какой-то тюбик. Задумался: зачем презервативы, когда она давно пьет таблетки. Хм... Неужели? Дорогая! Ты наконец согласна? Ты не считаешь, что я грязное животное, которому нужны одни извращения?.. Я обожаю твои книги! И готов простить им вчерашний лед! Они тебе объяснили, что анальный секс это прекрасно, это очень полезно для женского организма?
Не дожидаясь ужина, потащил в спальню. Но сегодня она явно решила завладеть инициативой. Уложила на кровать, пристроилась в ногах, целует. Я в заманчивых предчувствиях. Она начинает спускаться ниже, ниже, ниже... Она никогда не касалась меня в таких местах... Целует меня уже совсем непотребно и одновременно шуршит презервативом. Внезапно я чувствую кожей холодный гель, ощущаю, как пальчик в резинке касается меня и начинает забираться все глубже... Не скажу куда, будете пытать все равно не скажу. Я не мужик, я тряпка! Но я не смог ее остановить. Меня реально поимели во всех смыслах. Я действительно грязное животное, любой отец умер бы от стыда за такого сына, но мне это понравилось до чертиков в глазах, ушах и других частях тела! Я никогда не кончал так долго, бесконечно долго, как будто из меня вылился Ниагарский водопад. Неужели у нее так всегда? Хочу быть женщиной! Кажется, она страшно довольна собой, хотя отворачивается и краснеет, бормочет что-то про простату. Не знаю, как попросить ее сделать это еще раз.

"СТИМУЛЯЦИЯ ПРЕДСТАТЕЛЬНОЙ ЖЕЛЕЗЫ (ПАЛЬЦЕМ ИЛИ ФАЛЛОИМИТАТОРОМ) ЧЕРЕЗ АНАЛЬНОЕ ОТВЕРСТИЕ МОЖЕТ ПОВЫСИТЬ И ПРОДЛИТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ, ПОЛУЧАЕМОЕ МУЖЧИНОЙ ОТ СЕКСА..."

День четвертый: Без конца.
Весь день ходил, как влюбленный дурак, с эрекцией. Купил цветы, в волнении приехал домой, с порога схватил в охапку, зацеловал, поволок в кровать. Она забралась сверху, начала прыгать, внезапно остановилась, потянула меня за яички. Хм, ладно, если ей так нравится... Снова попрыгала, снова остановилась и потянула. Непонятно, чего хочет. Немножко заскучал, подумал, что скажу на завтрашней планерке, потискал ее за соски... Она сосредоточенно продолжает свой странный ритуал: попрыгает, остановится и хвать за мошонку... Немножко постонал, вдруг это ускорит процесс? Ни фига. Тут же остановилась и снова тянуть меня за яйца. Господи, за что мне это? От всего этого безобразия член стал падать. Я сцепил зубы, напряг мышцы, стал представлять себе трех нимфеток в полном моем услужении. Еще через сорок минут нимфетки осточертели донельзя...
Погладил ее по плечу: "Может, спать?" Раскрыла глаза: "Тебе разве не нравится?" А что, собственно, мне должно понравиться? Оказывается, вот в чем дело: она меня останавливала на самом пике наслаждения, оттягивая мой оргазм до бесконечности и превращая секс в сладкую муку. Ну хоть бы заранее предупредила, что ли... Засопела, принесла книжку, тычет пальцем в цитату про муку. Спрашиваю, может, сейчас по-быстрому, по-простому. Качает головой: она за эти два часа успела все себе там растереть до кровавых мозолей, и мышцы бедер у нее уже сводит от усталости ради меня терпела, декабристка. А потом мы обнялись и заснули очень довольные друг другом, без всяких пиков наслаждения.

"

Добавлено (2006-11-04, 0:59 Am)
---------------------------------------------
КАК ТОЛЬКО ПАРТНЕР ПРИБЛИЗИТСЯ К ОРГАЗМУ, ПОТЯНИТЕ ЕГО ЗА ЯИЧКИ, ОСТАНАВЛИВАЯ СЕМЯИЗВЕРЖЕНИЕ. ПОВТОРЯЙТЕ ЭТО, ПОКА ОН НЕ СТАНЕТ УМОЛЯТЬ ВАС О РАЗРЯДКЕ..."

День пятый: Уроки пения.
Судя по всему, у нас на повестке дня опять оральный секс. Она уже деловым движением снимает мне штаны и снова тянется к мошонке. Я до сих пор под сильным впечатлением. Словами описать довольно трудно, что она со мной сделала. Значит, так: она взяла ИХ обоих в рот и начала издавать какие-то страшные звуки. Больше всего она была похожа на страдающего астмой хомяка. Я испугался может, подавилась? Нет. Это невообразимо! Какой-то умник, шут какой-то гороховый, написал, что если взять яички в рот и начать петь (вы не ослышались петь!), то звуковые волны, проходящие через мужское хозяйство, доставят его владельцу незабываемое удовольствие. И они оказались правы, черт возьми, невероятно правы! Я получил невероятное удовольствие целый час катался по кровати и ржал во все горло, она не выдержала и захохотала вместе со мной. Потом мы дрались подушками, потом занимались сексом уже просто так, без всякой науки. Засыпая, я ее спросил, что она пела. "Не кочегары мы, не плотники", - смущенно шепнула она мне на ухо. Этого не смог выдержать даже мой измученный хохотом и сексом организм. Я, истерически всхлипывая и распевая "и сожалений горьких нет!", полез вниз проверять книжную теорию на женской анатомии. Она хихикала и вертелась. Люблю я все-таки эту дурынду!

"ВАМ НРАВИТСЯ, КОГДА ПАРТНЕР ЧТО-ТО ТИХОНЬКО НАПЕВАЕТ В ВАШУ ПУШИСТУЮ НОРКУ? ПОДАРИТЕ МУЖЧИНЕ ТАКУЮ ЖЕ РАДОСТЬ! ВОЗЬМИТЕ В РОТ ЕГО ЯИЧКИ И СПОЙТЕ ЧТО-ТО РИТМИЧНОЕ..."

Добавлено (2006-11-04, 3:21 Am)
---------------------------------------------
Про животных

Вечерело, моросило, и вообще было довольно противно. Как обычно, впрочем. Здание студии «Союзмультфильм» и днем-то довольно безрадостное, вечером особенно сильно сутулилось и вид имело совершенно серый и неприятный. На крыльце с разбитыми фонарями темнели две фигуры – большая и маленькая. Приближаться к ним не хотелось (редкие прохожие, завидев силуэты, переходили на другую сторону улицы и ускоряли шаг, стараясь не оборачиваться). Но если все-таки кто-то взял бы на себя смелость приблизиться, то он бы смог различить жесткий коричневый мех большой фигуры и розовый подшерсток маленькой.

На крыльце на задних лапах стояли медведь и свинья. На свинью были напялены довольно нелепые грязно-синие, протершиеся от времени шорты, а медведь смачно затягивался дешевой сигаретой, ловко зажав фильтр двумя когтями передней лапы. «Винн…» - начала было по-человечьи верещать свинья, но была остановлена тяжелой медвежьей затрещиной. «Вениамин. Сколько напоминать можно». «Ну, почему?! Нет, почему мы не можем называть друг друга как раньше?!» «Потому что авторские права и вся хуйня. Родственники там чьи-то предъявляют. Так что я Вениамин, а ты – Полтос. Заучи уже. Объяснять надоело!»

Вставьте скрываемое содержимое внутрь блока!

«Ладно, Вениамин, - пошла на попятный свинья. – Я вообще не то хотел спросить. Что там с продолжением-то?!» «Ты же сам там был», - удивился медведь. «Я прослушал, там это, земли в цветочном горшке много было. Хорошей такой», - свинья начала смущенно оттирать передней лапкой запачканный пятачок. «Все как обычно… Да не будет, короче, ни хера. Ложный вызов», - медведь затянулся и щелчком бросил окурок в сторону урны. Окурок попал в ободок мусорного бака, отскочил в сторону и с шипением упокоился в луже. «Бля. Ну, хули с меня взять, животное», - грустно пробормотал медведь, опускаясь на четвереньки.

«Вениамин, а что же с нами теперь будет? Коли так-то?» - всплеснула копытами свинья. «Я уже давно понял, что с этим «Союзмультфильмом» ни говна, ни меда не сваришь. Такой блокбастер им сделали, а они даже пенсию нормально выдавать не спешат. Да ничего с нами не будет. Обратно отвезут». «Обратно, - всхлипнула свинья. – Я не хочу обратно. Надоело уже хрюкать, я же разговаривать умею!» «Заткнись уже и становись на четвереньки. Вон машина за нами идет». Из-за угла показался потрепанный жизнью и ремонтными работами фургон с надписью «Цирк» и нарисованными животными на боку. Свинья опустилась на четыре копыта.

Фургон подкатил к крыльцу. Из кабины вылез усатый мужик в спецовке с хлыстом. Он обошел фургон, открыл задние двери и жестом велел животным забираться внутрь. «Нет! – неожиданно завизжала свинья, снова встала на задние копытца и стала бегать взад-вперед. – Нет! Ни за что! Хватит! Я не скотина, я артист! Я хочу как раньше! На воздушном шарике за медом! В гости к кролику! На день рождения осла!!!» Медведь зарычал, выбрал момент и метким пинком отправил свинью прямо к дверям фургона: «Залазь уже, артист. Хватит вести себя как мудак, а то ужина нахуй лишат». Из фургона раздался обиженный визг.

Через некоторое время фургон подкатил к зданию цирка. Служитель снова вылез, закурил, открыл двери и погнал зверей в близстоящую клетку, слегка щелкая хлыстом в воздухе – клетка стояла на улице, но накрытая непромокаемой тряпкой, официально летний сезон еще не кончился, и животных можно было не переводить в зимние утепленные вольеры. Полтос грустно уткнулся рылом в корыто с едой и зачавкал, Вениамин грузно опустился на подстилку в углу. «Ума не приложу, как медведь свинью до сих пор не сьел?» - пробормотал сквозь зубы мужичок, запирая клетку. «Я и сам не понимаю», - выдохнул в сторону медведь. Свинья продолжала мирно хрюкать пятачком в корыте…

Добавлено (2006-11-11, 11:35 Pm)
---------------------------------------------
Письмо в "БИЛАЙН"

Уважаемая компания Beeline, у меня нервы просто не выдерживают тех частых посыланий извиняюсь, на х$й, которые неустанно повторяют мне специалисты из колл-центра. Иногда меня переключают на техконсалт, что по моему мнению, еще хуже.

Вот в чем суть моей проблемы - у меня просто ох$евертительный телефон, а из-за технических проблем компании Beeline я никуда не могу позвонить. В том, что с телефоном все в порядке - это очевидно, поскольку я сам собрал его по схеме, скачанной с интернета.

Единственная проблема состоит в том, что я не смог купить конденсаторы на 0.35 пикофарад, которые используются в выходной цепи телефона, а поставил конденсаторы на 0.33 пикофарада(тоже неплохие, отечественные).

Из-за этого я так подозреваю, что рабочая частота телефона вместо 1800 и 900 мегагерц составляет 1692 и 886 мегагерц соответственно. Поэтому, у меня большая просьба к директору компании Beeline - что бы на передающих вышках немного снизили частоту. (Поскольку частота 900 мегагерц - в принципе, запасная - более разумно снизить именно ее до 886-888 мегагерц) Понимая, что этот процесс займет некоторое время вам более разумно было бы начать с вышек, находящихся в районе метро Павелецкая (я там бываю чаще всего).